3. Необходимо регулярно удивлять своего партнера позитивным поведением.
Члены супружеской пары имеют как правило установки по отношению к друг другу, основанные на негативном опыте взаимодействия. Они постоянно защищаются, даже когда нападают. В терминах теории социального обмена каждый из супругов действует, стремясь соответствовать ????"the other's rewards and deficits"???? во взаимоотношениях.
Для того, чтобы продолжался любой конфликт, супруги должны кооперироваться в своих усилиях по продолжению борьбы. Целью данной техники является помощь паре в позитивном общении, прежде всего - в уважении различий друг друга( необходимо научить клиентов открыто обсуждать эти различия!). В ходе работы с техникой "позитивные обмены" клиенты учатся преодолевать проблемы, а не друг друга(Dreikus,1946).
Терапевт описывает процедуры, которые супруги должны выполнять в качестве домашнего задания. Если данная техника применяется правильно, она изменяет направление поведения от негативного к позитивному, изменяет психологический климат в семье от вражды к сотрудничеству, а пессимистические ожидания - на оптимистические. Причем отвественность за такие изменения распределяется равным образом между партнерами вместо того, чтобы каждый ждал, что другой измениться первым. Таким образом эгоизм замещается живым интересом к партнеру.
Процедура
Техника "позитивные обмены" предложена Джакобсоном и Марголиным(Jacobson,Margolin,1979).
Терапевт просит каждого партнера составить список трех видов деятельности, которые другой должен осуществитть для того, чтобы доставить ему удовольствие. Деятельности эти должны быть особого рода - сформулированы в позитивных терминах, то есть ориентированы скорее на то, что каждый хочет, чтобы было сделано, чем на то, что каждый не хочет.
Супругов просят в качестве домашнего задания выполнить за период до следующей сессии как минимум три позитивные просьбы партнера. На следующей сессии терапевт проверяет выполнение этого задания. Техника может применяться и тогда, когда супружеская пара склонна к соревнованию или же участвует в терапии неохотно. Терапевт может использовать их склонность к соревнованию в качестве силы, вносящей энергию в систему. Идея здесь состоит в том, чтобы сформулировать задачу как соревнование: кто сможет в большей степени доставить удовольствие партнеру? Супруги часто принимают это соревнование только для того, чтобы победить партнера, а также произвести впечатление, как на друг друга, так и на терапевта.
Терапевт предлагает: "Интересно, умеете ли вы доставлять удовольствие друг другу. Давайте изучим этот вопрос. Пусть каждый из вас ведет "рейтинг приятного". Если вы делаете приятное вашему партнеру - ставьте себе плюс, если же приятное делает вам он, ставьте плюс ему. На следующей встрече мы сравним ваши записи и посмотрим, получит ли кто-нибудь плюсы - от себя или же от своего партнера."
Данная техника может применяться на любом этапе терапии, когда необходимо перевести семью от негативного к позитивному взаимодействию.
Если супружеская пара, или же какой-нибудь ее отдельный член отказывается выполнять данное упражнение, считая его неэффективным, терапевт может сказать, что у них есть право на собственную точку зрения. Затем она просит, чтобы они приняли ее слова на веру, и поскольку настоящая ситуация их не удовлетворяет, пусть они какое-то время будут следовать предписаниям терапевта, предполагая, что она права, и посмотрят что из этого всего выйдет.
Пример
Джон и Джейн пришли к семейному терапевту с жалобами на то, что они плохо ладят друг с другом. Джейн огорчена тем, что ее муж уделяет ей мало внимания и никогда недоступен для помощи по дому. Джону не нравиться то, что жена его постоянно критикует. Он сказал, что даже готов уйти от нее. В заключительной части первой сессии имел место следующий диалог:
Семейный терапевт(Ст):Джейн, какие три вещи мог бы сделать Джон для того, чтобы доставить тебе удовольствие?
Джейн: Он мог бы оторваться от телевизора и помочь мне. Ст: Не могла бы ты сказать, что бы тебе хотелось, чтобы он
сделал? Джейн: Мне было бы приятно, если бы Джон прибирался в саду,
помогал в уходе за детьми, и звонил домой, когда собирается задерживаться.
Ст: Джейн, ты сказала, что эти вещи были бы для тебя приятны, скажи пожалуйста, что это значит для тебя?
Джейн: Мне было бы приятно, что Джон мне помогает. Ст: Не могла бы ты быть более конкретной по-поводу детей. Что
должен Джон делать с детьми, чтобы тебе было приятно? Джейн: Когда я по-вечерам мою посуду, он мог бы их искупать. Ст: Джон, что нужно было бы сделать Джейн для того, чтобы
доставить тебе удовольствие. Джон: Перестать придираться ко мне, готовить ужин во время и
прекратить клянчить у меня деньги. Ст: А что значит прекратить придираться, что именно Джейн
должна прекратить делать? Джон: Прекратить советовать мне какую одежду носить и
прекратить просить у меня деньги. Ст: Итак, три вещи, которые ты хотел бы, чтобы делала Джейн
заключаются в том, чтобы прекратить советовать тебе какую одежду олевать, перестать просить у тебя деньги и готовить ужин к определенному времени. Что бы ты хотел, чтобы она делала вместо того, чтобы говорить тебе, что носить и просить у тебя деньги?
Джон: Мне бы хотелось, чтобы она, хотя бы иногда, говорила мне, что я хорошо выгляжу. И...... ( длинная пауза ) я хочу, чтобы она говорила мне, что ценит мою упорную работу, дающую возможность приносить домой, то, что, как говорят, можно положить на хлеб.
Ст: Хорошо. Джейн, отдаешь ли ты сейчас себе отчет в том, что Джону было приятно, если бы ты готовила ужин во-время, говорила бы ему, что он хорошо выглядит и ценила бы то, что ему приходится тяжело работать для того, чтобы поддержать семью?
Джейн: Да. Ст: Джон, а ты отдаешь себе отчет в том, что Джейн было бы
приятно, если бы ты купал детей, убирался в саду, и звонил домой, когда собираешься задерживаться.
Джон: Да.
К этому моменту терапевт помог партнерам конкретизировать свои желания и ожидания в более операциональных терминах и каждому признать, что они осознают желания другого. Произведенная интервенция остановила процесс взаимных обвинений и стимулировала каждого партнера более внимательно прислушиваться к желаниям другого.
Ст: Джейн, есть ли что-нибудь, что ты бы могла сделать на этой неделе для того, чтобы доставить Джону удовольствие в тех трех областях, список которых он только что тебе представил?
Джейн: Да, только при условии, если он согласиться делать то, что хочется мне.
Ст: Только пожалуйста без предварительных условий. Действуй только потому, что именно в этом состоит твоя отвественность.
Джейн: Ладно. Ст: Что же ты будешь делать на этой неделе? Джейн: Когда он принесет домой зарплату, я ему скажу, как я
ценю, что ему приходится много работать, это и по-правде так. Я знаю, что ему приходится нелегко и я действительно это ценю.
Ст: Хорошо, но это только одна вещь. Джейн: Я буду говорить ему, что он красив и хорошо выглядит.
Но мне хотелось бы, чтобы он переодевался, когда приходит домой. Ст: Не могла ли ты поставить точку в конце первого предложения
и остановиться на этом. Что еще ты будешь делать?
Процесс продолжается до тех пор, пока партнеры не примут на себя несколько обязательств совершить позитивные поступки по отношению друг к другу в течение следующей недели. Терапевт указывает далее, что он ожидает, что они будут жить в соответствии с соглашениями, выполнение которых будет проконтролировано на следующей сессии.
Сейчас супружеская пара активно вовлечена в конструктивный процесс делания приятного друг другу, в противовес процессу взаимной критики и беспрерывных словесных атак, хотя у них имеются спонтанные склонности жаловаться и критиковать. Они обучаются специальным умениям для позитивных обменов. Терапевт больше времени уделила Джейн, так как именно она является ведущей в супружеских взаимоотношениях.
Использование
Техника используется для обучения умениям позитивного отношения друг к другу. Она является эффективным средством остановки силовой игры в супружеских отношениях и направления поведения партнеров в более конструктивное русло. "Позитивные обмены" склоняют участников к тому, чтобы они для начала хотя бы принимали во внимание потребности и желания друг друга, признавали их права на самодостаточное существование. Устанавливая позитивные отношения друг с другом, супруги с большим успехом смогут направить усилия на преодоление проблем и трудностей в их жизни вместо того, чтобы критиковать и атаковать друг друга. Техника может быть использована не только в супружеской, но и в семейной терапии - как в работе с супружеской парой, так и в работе с целой семьей.
5-39 ЧТЕНИЕ ВСЛУХ В СУПРУЖЕСКОЙ ТЕРАПИИ
Обоснование
Чтение вслух - это техника, регулирующая поведение и общение, разработанная Хамбургом (Hamburg, 1983).
Супружеская пара, которая нуждается в психотерапии из-за возникших семейных неурядиц, обычно испытывает проблемы с вербальным общением. Супруги либо вовсе перестают разговаривать, либо их разговоры сводятся к спорам, бесконечному повторению старых аргументов, появляется даже желание и вовсе избежать какого-либо общения. В качестве упражнения супругов просят читать друг другу вслух в промежутках между сессиями, по заведенному распорядку, тексты из книг, посвященных взаимоотношениям супружеских пар. Это задание является хорошим началом для семейной терапии, и может быть использовано для работы с парами со средним или выше среднего уровнем образования.
Чтение вслух помогает супругам сконцентрироваться на слушании друг друга. Это задание также предполагает, что пара посвящает часть своего досуга деятельности, прямо направленной на восстановление мира в семье. Для выполнения задания супругам придется выработать своего рода соглашение о времени совместного чтения, что по крайней мере повысит степень позитивного взаимодействия между ними. Книги, выбранные психотерапевтом для совместного чтения, нормализуют семейный конфликт и вводят его в спокойное русло. В процессе чтения клиенты осознают не только ошибки своего партнера, но и свои собственные. Осмысление того, что другие супружеские пары смогли разрешить свои проблемы, повышает оптимистический настрой у супругов по поводу их собственной возможности улучшить взаимоотношения и нормализировать коммуникационные образцы.
Если бы супруги выбрали другой вид деятельности, например, решили отправиться в небольшое путешествие или пойти в ресторан, то концентрация на слушании друг друга была бы значительно ниже. Поэтому паре дается задание читать определенную книгу, причем рекомендуется не обсуждать прочитанное. Такая рекомендация нацелена на то, чтобы избежать того способа общения, к которому супруги уже привыкли. Когда супруги осознают, что они готовы общаться по-новому, то к ним кроме всего прочего приходит ощущение, что начавшийся курс супружеской психотерапии завершится успехом.
Процедура
Процедура описана Хамбургом (Hamburg, 1983). После того как семейная пара представит психотерапевту достаточно информации о самих себе, чтобы можно было сформулировать первоначальную гипотезу о причинах конфликта, психотерапевт начинает давать инструкции по технике "чтение вслух". В процессе беседы с клиентами подчеркивается важность улучшить общение между супругами и освоить новые психотехники. Необходимость совместного чтения вслух будет способствовать возникновению духа сотрудничества между супругами. После первой сессии пара получает задание читать вслух пять раз в неделю в течение по крайней мере получаса. Выбирается книга где описываются примеры супружеских конфликтов и способы их разрешения. Можно предложить следующие книги: Бах Г., Виден П. "Враг рядом: как бороться за справедливость в любви и супружестве"(Bach,Wyden,1970), Дрейкус Р."Вызов супружеству" (Dreikurs,1964), Роджерс К. "Итак, мы поженились: брак и его альтернативы" (Rogers,1972).
Далее, пару просят договориться без помощи психотерапевта, о времени совместного чтения между сессиями, когда никакие дела не помешают обоим супругам. Партнеров также просят обсудить, кто будет отвечать за покупку или получение книги, еще необходимо учесть и временной фактор. Ответственным за время (т.е. тот, кто будет напоминать другому супругу о чтении) психотерапевт назначает "непридирающегося" /non-nagging - термин, введенный Хамбургом - прим.пер.- А.Ш./ (Hamburg,1983) супруга. Затем пару просят во время совместного чтения вслух, обдумывать прочитанное, подготавливая вопросы и мысли для дальнейшего обсуждения.
Обычно, во время первой сессии, на эти переговоры отводится десять минут. Затем психотерапевт просит супругов рассказать, о чем они договорились, и если нужно сам вступает в процесс переговоров. Он помогает супругам прийти к взаимному согласию. После того, как процесс переговоров с поддержкой психотерапевта успешно завершен, супругов просят проанализировать, чем предыдущие переговоры, проходившие без вмешательства терапевта, отличались от нынешних.
Во время второй встречи психотерапевту необходимо убедиться, что поставленное задание было выполнено супругами при взаимном согласии сторон. Пара теперь имеет возможность поделиться своими мыслями и впечатлениями о прочитанном и о самом задании в целом. Во время обсуждения психотерапевт оценивает любой конфликт, возникающий относительно достигнутого на первой встрече соглашения, используя содержание прочитанной книги.
Пример
Данный пример следует за процедурой методики в описани Хамбурга и иллюстрирует переговоры супругов по поводу предложенного психотерапевтом на первой сессии задания.
Ст: Мне бы хотелось, чтобы каждый из вас согласился на то, чтобы в течении следующей недели выделить пять получасовых интервалов, в течении которых вы бы могли читать друг другу вслух.
Джо: На следующей неделе это будет трудно организовать. У меня назначено много поздних служебных встреч.
Мэри: Мы бы могли это делать по утрам. Джо: Хорошо, может быть. Но сначала мы должны выбрать книгу. Мэри: Я могла бы это сделать завтра, когда я выставлю детей в
школу. Джо: Хорошо, я полагаю в таком случае мы можем попробовать. ( Молчание. ) Ст: Итак, вы согласны! Вы будете читать по утрам. Выделили ли
вы для этого какое-то определенное время и решили ли вы в какие определенные пять дней все это будет происходить.
Джо: Я полагаю, что это должно происходить, когда дети еще не проснулись, скажем в 6-30 или 7-00. Что ты думаешь по этому поводу Мэри?
Мэри: Звучит неплохо. Может быть нам делать это с понедельника по пятницу?
Джо: Ладно, может быть. Ст: Видите как все в действитильности просто. Ваши переговоры
дома столь же успешны, как эти? Мэри: Не совсем. Джо: Дома происходит совсем по-другому. Ст: Что же особенного произошло сейчас? Мэри: Мне кажется, сейчас все по-другому потому, что вы за
нами наблюдаете. Дома я чувствую, что мы как бы уславливаемся ни в коем случае не соглашаться друг с другом. А здесь я почувствовала, что действительно пытаюсь достичь согласия, правда сначала мне казалось, что Джо будет в этом противодействовать. Но он вовсе этого не делал и я вдруг почувствовала, что мы хотим одного и того же - изменений.
Джо: Действительно, с самого начала мне всего этого не хотелось. Я рассуждал так: что нам может дать чтение вслух - вряд ли это принесет нам пользу. Потом же я понял, как важно это для Мэри и я попытался пойти ей навстречу.
Ст: Да, я тоже почувствовала, что вы стали сотрудничать. Понимаешь, Джо, мне кажется, было бы очень полезно для того, чтобы справиться с заданием, если один из вас будет следить за тем, чтобы расписание четко выполнялось и напоминать партнеру о нем, особенно когда возникает суета и задание забывается. Можно ли попросить тебя взять на себя отвественность за это?
Джо: Полагаю, что да.
Состоявшаяся беседа подчеркнула способность Мэри и Джо вести переговоры друг с другом. В этой ситуации Мэри взяла на себя инициативу. Джо сначала сопротивлялся, потом с неохотой согласился, и даже взял на себя активную роль в планировании чтения. Партнеры продемонстировали свою способность адекватно планировать свою деятельность с минимальной помощью со стороны терапевта.
Использование
Техника может быть использована в работе с супружескими парами со средним и выше интеллектуальным уровнем, включая пары, в которых один из партнеров находится в депрессии или имеет в анамнезе физическое насилие(Hamburg,1983). Задание может принести пользу в нескольких аспектах:
1. Дает нужную для терапевта информацию. 2. Незамедлительно дает супружеской паре пример их
коммуникативных проблем и компетентности семейного терапевта в их разрешении.
3. Сразу же включает семью в обучение на основе собственного опыта, оказываясь хорошей моделью для последующего терапевтического процесса.
4. Максимизирует вероятность того, что супружеская пара успешно справится с первым заданием и таким образом создает оптимистическую установку по отношению к терапевтичекому процессу, будет положительно смотивирована для участия в нем и приобретет веру в успех на выходе.
5. Расширяет знания супружеской пары в области семейной конфликтологии, тем самым повышая их психотерапевтическую компетентность.
5-40 ОБУЧЕНИЕ ОСОЗНАНИЮ ВЫБОРА
Обоснование
Обучение осознанию выбора является когнитивной процедурой, которая основывается на представлении о том, что люди могут осуществлять выбор почти во всех ситуациях их жизни. Люди - существа разумные и принимают решения на основе своего рационального мышления. Нельсон (Nelson,1976,1980) адаптировал данную технику для обучения супружеских пар, и большая часть того, что здесь будет изложено, описано на основе его работ. Техника "обучение осознанию выбора" может использоваться в работе с парами, которые жалуются на скуку или отсутствие смысла жизни и направлена на обогащение качества их совмесной жизни. В процессе работы над техникой супружеской паре помогают понять, что то, что они говорят и делают основывается на их собственном выборе, и поскольку они могут мыслить, они в состоянии контролировать свои высказывания и действия.
Важно понимать, что даже бездействие есть форма выбора. Если супружеская пара в состоянии отдавать себе отчет в том, что такие оправдания собственных поступков, как: "Так я себя веду и не могу иначе" или "Это является частью моей личности" - являются по существу "выбором для неизменений", только одно это понимание может способствовать началу действительного изменение характера их взаимоотношений. Само осознание того факта, что все что мы говорим и делаем может быть предметом сознательного выбора, обогащает взаимодействие супружеской пары и способствует их лучшему взаимопониманию.
Нельсон (там же) выделил пять вариантов осознания выбора: забота, следование правилам, наслаждение, сожаление и размышление Сокращенно СREST (в английском варианте - caring, ruling, enjoing, sorriwing, thinking - прим. пер. - А.Ш.). Поэтому любую ситуацию, влияющую на поведение, надо рассматривать как выбор из пяти предложенных вариантов, причем одно и то же действие может относиться к разным или сразу к нескольким вариантам. Например, поцелуй может выражать заботу, приветствие или сексуальное наслаждение.
Нельсон обозначил данные выборы как "ОК" или "OD". Когда выбор помогает выстраивать положительные взаимоотношения он обозначается "ОК". Приветствие супругов при вхождении в дом, замечание о приятном аромате,который исходит от накрытого стола выказывание симпатии рассматривается как выбор ОК, который может проявляться ежедневно и предполагает очень позитивные действия или замечания.
Негативное замечание или действие называется "OD" выбором (выбором превышения доверия). Незначительный ОD-выбор может выражаться в хлопанье дверью, вмешательстве в разговор без извинений и т.д. Вместе с тем под основным ОD-выбором понимается акт физической агрессии, личном оскорблении или резко негативное замечание. В ходе работы над данной техникой супружеские пары обучаются сохранять равновесие, для которого необходимо иметь достаточно ОК-выборов, чтобы компенсировать присутвующие в их взаимодействии ОD-выборы.
Процедура.
Процедура осознания выбора была также описана Нельсоном в его цитируемых выше работах.
Терапевт начинает с короткого вступления, информируя клиентов о том, что они отвечают за свое поведение, и в основе их поведения лежат те выборы, который осуществляет каждый по поводу того, что ему делать. Это можно продемонстрировать, например, попросив их ущипнуть себя за руку. Обсуждение обнаружит, что они думают о том, делать этого или нет, как сильно щипать и в конце-концов совершают свой выбор - как им действовать в этой ситуации. Затем терапевт объясняет разницу между положительными (ОК) и отрицательными (ОD) выборами. Она просит супружеские пары привести один или два примера из своей жизни, которые бы иллюстрировали данные понятия. После того, как пара поняла концепцию, начинается работа, направленная на помощь в установлении специфики процесса выбора и увеличени доли ОК выборов в их поведении.
Обучение супружеской пары системе CREST способствует тому, что они начинают определять свои выборы на основе ясных категорий, например, таких как желание заботиться, победить, выразить симпатию, любить и т.д..
Следующий пример описывает супружескую пару, с которой уже была проведена предварительная беседа о роли выборов в человеческой деятельности.
Пример.
Описанный здесь в сокращении случай взят из работы Нельсона(Nelson,1980).
Супружеская пара пришла к терапевту и рассказала о своих трудностях, которые состояли в следующем: жена жаловалась на то, что муж вызывает в ней чувство скуки, а муж утверждал, что жена его часто "доставала".
Терапевт: Расскажите пожалуйста о том, что случилось вчера такого, из-за чего у вас обоих возникли такие негативные чувства по отношению друг к другу?
Жена: Он вернулся домой, умылся и сел читать газету. Муж: Я не знаю, почему это ее так уж раздражило. Я всегда
прихожу, умываюсь, сажусь и читаю газету. Т.: Вы делали это со времени вашей женитьбы? М.: Конечно. Впрочем, я никогда не задумывался об этом, и
действительно не знаю, что уж здесь такого плохого. Большинство мужчин, которых я знаю, читают газету, когда приходят домой.
Ж.: Мне надоело не чтение газеты, а только то, что одно и то же происходит день за днем.
Т.: Вам бы хотелось чего-нибудь другого? Ж.: Да. Т.: Каких изменений вы бы хотели? Ж.: Раньше он хотя бы что-нибудь говорил, когда приходил
домой. Сейчас же ощущение такое, что меня как-будто не существует пока он не кончит читать эту дурацкую газету.
Т.: Значит после того, как он прочтет газету вы начинаете говорить друг с другом. А Вы бы хотели поговорить с ним еще до того, как он начнет читать газету - это вы хотите сказать?
Ж.: Я думаю да. Т.: Могли ли Вы поговорить с ней до того, как начнете читать
газету? Могли ли бы вы сделать именно этот выбор? М.: Не уверен. После напряженного рабочего дня мне
действительно необходимо посидеть одному в спокойной обстановке и почитать газету. Я не готов говорить с ней до того, как кончу читать. Я знаю, что она рядом, но мне не хочется затевать длинные обсуждения.
Т.: По всему видно, что в это время дня у каждого из вас проявляются различные потребности, которые формируют различные выборы. Причем жена хочет, чтобы муж говорил с ней, а выбор мужа состоит в чтении.
Ж.: Мне не нужны обширной беседы. Я только хочу почувствовать что он знает, что я еще жива.
Т.: Как вы хотите, чтобы он это сделал? Может быть вы выйдете из кабинета, потом зайдете вновь и покажете ему, чего бы вам хотелось? Хотите попробовать?
Ж.: Да. М.: Да. Т.: Хорошо, (жене) выйдите из комнаты, потом войдите и
сделайте тот выбор, который бы для вас означал "ОК". (Жена покидает комнату и возвращается.) Ж.: Привет дорогой. Я дома. У тебя все хорошо? М.: Что я должен сказать? Т.: Только то , что вам приходит в голову. Ваш ответ должен
соответствовать тому, что вы чувствуете. А сейчас попробуйте поменявшись местами, продвинуться немного дальше в практическом применении данной техники.
М.: ОК - это забавно, думаю, я начинаю понимать, что могу сделать ОК выбор. Мне понравилось предложение войти и что-нибудь сказать. Все это очень здорово.
Т.: Прекрасно, мистер Н., вы можете выйти и представить себе, что входите в дом в 7 часов вечера. (Муж выходит и возвращается в комнату.)
М.: Привет, дорогая. Я дома (подходит и обнимает жену). Все в порядке?
Ж.: Все хорошо. М.: Я рад и теперь мне хочеться умыться и почитать газету. Ж.: У нас на ужин рыба. М.: Прекрасно. (Обращаясь к терапевту) Это - ОК? Т.: Почему вы не спросили ее? М. Ты этого хотела? Ж.: Да, так было бы намного лучше. Не думаю, что буду скучать
от каждодневных объятий(Оба смеются.)
Сессия продолжалась при том, что супружеская пара уже научилась делать ОК выборы. К этому моменту они уже также поняли, что в основе выборов каждого лежат их потребности. Супруги теперь лучше осознают собственные потребности и потребности другого, ценят обоюдное желание строить их общение на позитивной основе. Что способствует как их личностному росту, так и гармонизации взаимоотношений между ними. Супруги поняли, что для того, чтобы им было хорошо, никто из них не должен терять свою независимость или личностную целостность. Им также стало ясно, что совершить позитивный выбор самому гораздо важнее, чем просто уступить партнеру Каждый начал верить в то, что "мой партнер заботится обо мне".
Использование
Эта техника может быть использована на любой стадии терапии. Супружеская пара может пытаться вести диалог с активным разыгрыванием ролей или без такового. Причем терапия будет более эффективной, если пары также используют выборы OD, негативные и сверхтребовательные. Пару можно кроме того поощрять использовать выражения ОК или OD, чтобы они могли сообщить партнеру, что хорошо или нет каждому из них. Это может оказаться удачным подспорьем в супружеских взаимоотношениях.
Наиболее важным является то, что эта техника помогает паре осознать те выборы, которые они делают и их конечную цель. Этим супруги также как-бы сообщают друг другу, что они оба интеллигентные думающие люди, которые могут контролировать себя и отвечать за свое поведение.
Техника полезна в преуменьшении роли властной силовой борьбы в супружеских взаимоотношениях. Она также различает разные потребности супругов и недостаток любви и взаимопринятия в их взаимоотношениях.
5-41. СИМВОЛИЗМ И ПОДАРКИ
Обоснование
Предподнесение подарка является важным видом символического общения. Оно может оказаться полезным в работе психотерапевта прежде всего для диагностики и улучшения коммуникационных способностей семьи. Техника включает в себя как анализ подарков, которые преподносятся семьей терапевту, так и подарков членов семьи друг другу. Техника может быть также использована для стимулирования членов семьи к тому, чтобы быть в курсе потребностей и чувств друг друга, развивать их умения выражать эмоциональное отношение к значимому другому. Так как степень семейной дисфункциональности находится в соответствии с уровнем нарушений в системе внутрисемейных коммуникаций, то, когда существуют трудности в вербальном общении, чувства могут быть выражены через такие объекты как подарки.
Как отдельные индивиды, так и целые культуры рассматривают символы по-разному. Смысл символов может персонализироваться - индивиды часто приписывают значимость объектам, которые так или иначе связаны с прошлыми событиями их жизни и потому в настоящий момент имеют для них большой субъективный смысл. Например обручальное кольцо может иметь различное значение для разных индивидов, которое зависит от прошлого опыта, связанного женитьбой; а фонограмма с записью старой песни вызывает определенные чувства у конкретного слушателя, другого же оставляет безразличной.
Преподнесение подарков представляет собой очень сложный символический процесс и может нести в себе сразу несколько посланий. Символы служат здесь как средством проявления подсознательных тенденций, так и чувств и идей, представленных в сознании.
Среди подарков следует отметить драгоценности, еду, поздравительные открытки, а также осуществление каких-то полезных начинаний во благо других. Даже критические замечания могут рассматриваться дающим в качестве подарка.
Преподнесение подарков также связано с силой, используемой негативно или позитивно во взаимоотношениях между людьми. Это может оказаться формой получения каких-то благ, попыткой повлиять на кого-то, взяткой, средством установления превосходства над ближним ("С этого момента - ты мой должник", "Я благороднее тебя") или альтруистического выражения любви и заботы. Подарки иногда служат выражением моральной ответственности (как в случае благотворительных преподношений), покровительства, средством установления большего равенства в межличностных взаимоотношениях (как, например, при попытках клиента сексуального обольщения психотерапевта) или продвижения постоянно берущего в позицию "Я ведь тоже могу давать".
Вместе с тем предподнесение подарков может быть искренним знаком уважения к значимому другому. Не раз случается так, что клиенты и/или семьи чувствуют необходимость в преподнесении подарков психотерапевту, как бы желая выразить чувства, которые невозможно передать словами. Некоторые же семьи и индивиды просто стесняются выразить то, что непосредственно чувствуют.
Реакция психотерапевта на преподнесение семьями подарков оказывается различной в зависимости от опыта психотерапевта, ее моральных установок и профессиональных интерпретаций этого действия. Иногда этическая сторона дела может быть поставлена под сомнение, например, если подарок очевидно слишком дорогой. Большинство психотерапевтов не соглашаются принимать дорогие подарки, которые, впрочем, довольно редкое явление в психотерапевтической практике. Подарки могут использоваться психотерапевтом для диагностики семейной системы, а также для целей терапевтической интервенции. Например, психотерапевт предписывает преподнесение подарков одним членом семьи другому для стимулирования позитивных форм внутрисемейных коммуникаций и улучшения эмоционального климата в семье.
Процедура
А. Получение подарка от семьи. Семья преподносит психотерапевту на каком-то этапе работы подарок по собственной инициативе. Причем момент времени, когда это делается представляется очень важным и психотерапевту необходимо сконцентрироваться здесь на следующем:
1. Оцените, приемлемо или нет принимать подарок в данной ситуации. Если, взвесив все за и против, посчитаете, что приемлемо, то смело принимайте.
2. Фраза "это очень любезно с вашей стороны" может оказаться здесь весьма уместной и призвана увеличить раппорт между клиентами и психотерапевтом, так как последним по существу посылается сообщение о том, что мысли и чувства, лежащие за подарком значимы для психотерапевта, что само по себе способствует увеличению самооценки семьи.
3. Ищите более глубокие, возможно подсознательные, значения и смыслы, лежащие за подарком. Задавайте себе вопрос о том, какие чувства, потребности и ожидания связаны с этим подарком для семьи и какой смысл они имеют для процесса терапии, как могут быть здесь использованы.
Б. Предписание членам семьи делать подарки друг другу.
1. Психотерапевт предлагает одному члену семьи или сразу всем ее членам подумать о том, какие подарки (от одного до трех) каждый может преподнести семье в целом или кому-то индивидуально в промежутке между этой и следующей сессиями.
2. Подарок должен быть таким, чтобы дарителю его было приятно преподносить, а принимающему - получить удовольствие от его приобретения. Однако это не должно быть нечто, что, как думает даритель, реципиент "просто должен иметь".
3. Подарок может представлять собой какую-то деятельность (выполнение конкретных домашних обязанностей, приглашение на интересную экскурсию, объятие, теплое приветствие при встрече); или предмет (носильная вещь, игра, цветы, книга, любимое блюдо).
4. Подарок не обязательно должен быть дорогим, значимо прежде всего проявляемое внимание и своевременность.
5. Лучше всего, если одаривание будет взаимным, но отнюдь не автоматическим взаимообменом "здесь и теперь", как обычно происходит на рождество и на юбилеи. Процесс только тогда сохраняет спонтанность и не воспринимается как взаимная материальная компенсация по типу "ты мне - я тебе", если каждый дает и получает в разное время.
6. Каждый человек, получающий подарок должен вежливо выразить благодарность и признательность за него.
7. На следующей сессии психотерапевт интересуется как выполнено ее задание, было ли его осуществление приятно, и какой эффект процесс в целом произвел на всю семью и ее отдельных членов.
Неожиданный подарок представляет собой вариацию данной темы. В случаях дисфункционального общения, члены семьи склонны тщательно фиксировать ошибки друг друга. Поэтому неожиданный подарок должен нести большой позитивный смысл, будь то какая-то деятельность или предмет. Условия игры состоят в том, что индивид не должен сообщать другим, когда именно он преподнес подарок. Остальным же членам семьи дается задание отгадать, что же все таки и когда тот подарил, что задает каждому программу поиска скорее положительных, чем отрицательных моментов в действиях других членов семьи.
Пример
Преподнесение подарка психотерапевту. Расширенная трехпоколенная семья, состоящая из 10-ти человек и представляющая собой "запутанный клубок" обратилась за психологической помощью. 63-х летняя мать и ее четверо взрослых детей жили с семьей старшей сестры - ее мужем и двумя маленькими детьми. Одна из взрослых дочерей, 30-летняя Нина являлась идентифицированным клиентом и ранее диагносцировалась как шизофреничка.
На третью семейно-терапевтическую сессию Миссис К. принесла свежеиспеченное (оно было еще теплое) филиппинское лакомство. Это был десерт приготовленный из риса, кокосового молока, сахара и завернутый в алюминиевую фольгу для того, чтобы сохранить изделие теплым.
Миссис К.: Я сегодня приготовила "бико" и принесла немного для вас. Надеюсь, что оно еще не остыло.
Психотерапевт: (Интерпретируя про себя, что подарок символизирует следующее: особое подчеркивание теплоты изделия может означать, что семья чувствует себя в присутствии психотерапевта комфортно, воспринимает ее как человека, способную их понять /психотерапевт принадлежит к той же культуре, что и семья - поэтому-то они и принесли национальное кулинарное изделие/). Очень любезно с вашей стороны, большое спасибо. Но мне бы хотелось вам сказать, что этого не стоило делать.
Миссис К.: Ничего особенного я не сделала - только приготовила угощение для нашей семьи и при этом думала о вас. На Филиппинах есть такая традиция, не так ли? (Действительно, на Филиппинах принято посылать соседям или друзьям угощение, приготовленное к особому случаю).
Психотерапевт: О, вы столько сил вложили в этот десерт, и он сохранит надолго свою теплоту. Вы знаете, я совсем забыла, как эту штуку готовят.
Миссис К.: (Объясняет детали приготовления десерта. Она его сделала сама без какой-либо помощи со стороны других членов семьи).
Психотерапевт: Если это пример ваших кулинарных талантов, он хорошо иллюстрирует заботу о семье автора, а также то, насколько хорошо вы их кормите, и как здорово, что вдалеке от родины, вы можете напомнить ближним о ней столь вкусным и теплым способом. Вы вкладываете очень много энергии в приготовление пищи.
Нина (идентифицированный клиент): Моей маме нравится готовить. Кроме завтраков, обедов и ужинов ей приходится готовить бутерброды, которые мои братья и сестры берут с собой на работу. Она также стирает и гладит одежду для всей семьи.
Психотерапевт: А это справедливо? Лиза (старшая дочь): Маме нравится всегда быть чем-то
озабоченной. Мартин (старший сын): Она всегда занимала себя чем-то - еще
когда мы жили на Филиппинах.
Диагностическая ценность. Более глубокое понимание психотерапевтом семейной динамики.
1) Мама сохраняет свою власть над детьми (хотя все они уже давно взрослые).
2) Очевидно, что мама сопротивляется тому, чтобы прекратить играть роль "незаменимого деятеля" и позволить детям быть независимыми от нее. На последующих сессиях, хотя мама и согласилась передать Нине ответственность за приготовление семейного обеда, она часто нарушала это соглашение, говоря, что "Нина слишком устала и слишком замерзла, чтобы возиться на кухне, я приготовлю обед сама".
3) Члены семьи, как бы запутались, приклеились друг к другу и нуждаются в разъединении, полчеркивании их самоценности как индивидов.
4) Нине не нравится ее подчиненность матери, но, вместе с тем, она испытывает большие трудности с обретением независимости.
5) Другие дети стали в покровительственную позицию по отношению к потребностям мамы быть всегда чем-то занятой. Раздражение по этому поводу проявилось несколько позже.
6) Стали очевидными некоторые ключи к внутрисемейным правилам, ценностям и тенденциям по отношению к культурным обычаям.
Терапевтическая ценность. 1) Признание позитивной ценности намерений, лежащих за
подарком, повышает самооценку семьи, особенно это касается миссис К.
2) Подчеркивание того, что блюдо было приготовлено теплым и остается теплым потому, что его заботливо обернули, косвенно приоткрывает чувства теплоты и комфорта, присутствующие в данной семье (бессознательные в данном случае). Семья, хотя очень вежливая и обладающая высоким уровнем заботы, не может выразить позитивные чувства друг другу. Например миссис К. выказывает свою любовь посредством трудной работы по обслуживанию семьи. Последнее действительно символизирует любовь, хотя дети это воспринимают не всегда в качестве таковой, но (как выразился однажды ее сын) как "мученичество". Влияние этого мученичества на детей проявляется в раздражении и гневе, смешанными с ощущением вины.
3) Переобрамление сверхфункционирования миссис К. (тяжелая работа по обслуживанию семьи) как выражение ее любви к ближним помогло определить позитивный смысл ее действий и изменило восприятие матери детьми как человека, на котором держится дом, но который держит всех в подчиненном положении. "Делание для ближнего" и теплота были переопределены как позитивные ценности. Эта интервенция привела к тому, что миссис К. почувствовала себя комфортно. Кроме того психотерапевт помогла провести в этой семье дифференциацию между ощущением любви и ощущением сверхадекватности. В качестве цели здесь выступало снижение сверхфункционирования матери - в этом случае дети в состоянии стать в более ответственную позицию.
4) Все более увеличивающиеся тенденции детей к исследованию сложившейся ситуации и их стремление к активному участию в жизни семьи, проявившиеся в замечании о том, что "маме нравиться постоянно быть занятой", а также замечание Нины, что мама делает гораздо больше домашней работы, чем приготовление еды, дает возможность психотерапевту помочь матери признать то, что она делает детей зависимыми от себя и, вместе с тем, подчеркнуть позитивную сторону ее усилий.
На тринадцатой сессии, старшая сестра Лиза подала психотерапевту маленький пакет со свежевыпеченными булочками, которые были тоже для сохранения теплоты как следует обернуты в алюминевую фольгу.
Лиза: Мы принесли Вам немного булочек, которые испекла Нина. Психотерапевт: О, пакет все еще теплый. (Открывает пакет). Как
же ты сумела испечь эти замечательные булочки и во-время прийти на сессию! (Нина покинула дневной стационар в три часа дня, пришла домой, и успела к семи часам на встречу с семьей).
Нина: Я испекла их очень рано утром, еще до выхода из дома и семья ела их на завтрак. Нил принес с работы полуфабрикат - поэтому весь процесс выпечки занял не очень много времени. Я оставила немного для Вас и перед выходом подогрела.
Психотерапевт: Здесь налицо совместные усилия. Нил принес полуфабрикат теста, Нина испекла булочки, а Лиза вручила их мне. Представляю себе, насколько всем домочадцам булочки понравились. Не сомневаюсь, что мне они тоже понравятся. Большое вам всем спасибо.
Диагностическая ценность. 1) За тринадцать сессий семья немного изменилась. 2) Субсистема братьев-сестер укрепилась, они стали ближе друг
к другу, что нашло свое символическое выражение в принесенных в подарок психотерапевту булочках.
3) Мама как бы отсутствовала на этой сессии, что символизирует отдаление родительской субсистемы, позволение "детской" субсистеме сплотиться.
4) Теплые булочки символизируют то, что семья выказывает позитивные чувства по отношению друг к другу, а не только к психотерапевту, как это было в прошлый раз.
Терапевтическая ценность. 1) Были приоткрыты и усилены кооперативные тенденции во
взаимоотношениях братьев и сестер. 2) Посредством реплик подобным следующим - "как же ты сумела
испечь эти замечательные булочки и во время прийти на сессию!", "...всем в доме эти булочки понравились... не сомневаюсь, что мне они тоже понравятся" - была повышена самооценка Нины. (Все признали, что булочки удались на славу).
Использование
Данная техника может применяться для работы с любой семьей. Преподнесение подарка психотерапевту представляет собой форму экспрессивного поведения, которая дает возможность понять систему внутрисемейных значений и смыслов. Это также способствует адекватному присоединению психотерапевта к семейной системе.
Предписывание преподнесение подарков членов семьи друг другу изменяет фокус общения их с негативного на позитивный и стимулирует членов семьи больше обращать внимания на потребности и предпочтения друг друга, усиливает интерес друг к другу как к личностям, и в то же самое время обеспечивает дифференциацию внутри системы. Кроме того с помощью данной техники также устанавливается здоровая внутрисемейная атмосфера, в которой поддерживается самоценность каждого, что позволяет людям хорошо относиться к собственной семье как к целому, равно как и ко всем ее отдельным членам.
5-42. СТРУКТУРИРОВАННЫЙ ТРЕНИНГ ОБЩЕНИЯ
Обоснование
Теоретической основой структурированного тренинга общения являются три источника - бихевиоризм, теория коммуникаций и принципы Роджерианского клиент-центрированного подхода. В фокусе внимания здесь выступает адекватность выражения субъектом чувств и признание самоценности этих чувств партнером. В рамках данного подхода клиенты обучаются навыкам, которые традиционно используются клиент-центрированными психотерапевтами. Методы обучения этим навыкам основываются на теориях оперантного и социального научения, кроме того подчеркивается реципрокная природа эффективного общения. Технология, применяемая в данном тренинге, включает в себя в качестве главных компонентов моделирование, формирование и процедуры положительного подкрепления.
В структурированном тренинге общения могут быть выделены три основных элемента.
1. Супружеской паре дается ясное и краткое наставление по поводу тех диалогов, в которые они вступают в ходе обучения навыкам общения.
2. Тренеры непосредственно инструктируют супругов в течении каждого диалога, обеспечивая для них обратную связь.
3. Субъективные аспекты диалога тщательно контролируются, и супружеская пара, начиная работу с эмоционально ненагруженных вопросов, затем, с развитием их коммуникационных умений, переходит ко все более сложным проблемным областям.
Процедура
Материал для данной версии техники адаптирован из работы Гуэрни (Guerny, 1977).
Отбор и подготовка супружеских пар для тренинга общения начинается с предварительного интервью, традиционного для большинства подходов супружеского консультирования. В ходе этого интервью, семья высказывает свои жалобы и приводит собственные доводы за то, что им действительно необходимо пройти консультацию у семейного терапевта. Больше всего на этом этапе подвергаются изучению разнообразные конфликтные области и супругам дается возможность самостоятельно решить, на самом ли деле они хотят работать с психотерапевтом. Если психотерапевту покажется, что семья может много приобрести именно от тренинга общения, она приступает к объяснению им задачи и цели такого тренинга.
Супругам дается всеобъемлющее описание позиций Слушающего и Говорящего, работать в которых супруги будут обучаться. Например Говорящий в рамках тренинга общения является таким членам диады, которому предписывается экспрессивная позиция. Правила, которые определяют эту позицию разделяют ответственность за эффективное общение между Говорящим и Слушающим. Супругам указывают на то, что чем больше Говорящий в состоянии открыто выражать свои чувства, тем более точно Слушатель в состоянии давать свои эмпатические реакции на них. Сходным образом, чем более точно Слушающий реагирует на высказывания Говорящего, тем больше вероятность того что последний сможет открыто и честно самовыражаться.
Партнер выбранный в качестве Говорящего намечает вопрос для обсуждения. Это может быть любая содержательная область, по поводу которой у последнего имеется то или иное эмоциональное отношение. В первоначальных диалогах Говорящего просят ограничить набор вопросов такими, которые будут, с его точки зрения, легки для восприятия Слушающего. Супругов предупреждают о том, что личностные или "Я-ориентированные" темы имеют больше шансов вызывать адекватные реакции Слушающего, чем вопросы о супружеских взаимоотношениях или "мы-ориентированные" темы. Вместе с тем ответственность Говорящего - в том, чтобы сделать адекватный выбор вопроса для обсуждения,
основываясь на собственной интуиции о "тяжелых" темах в супружеских отношениях.
Говорящий должен излагать суть предложенной проблемы, высказывая по ее поводу свои чувства. Утверждения Говорящего могут касаться и содержательных аспектов, но, помимо всего прочего, обязательно должны включать в себя ясное выражение его чувств. Например, вначале нужно обязательно сказать "Я чувствую", а затем уже конкретизировать, что именно он чувствует - "счастье", "грусть", "одиночество" и т.д.
Говорящий не имеет права задавать вопросы. Отмечается, что вопрос Слушающему и его последующий ответ производят искажения в позиции Слушающего. Существуют специфические методы переключения позиций в диалоге, но подобно самим позициям, переключение должно быть четко определенным и структурированным.
Говорящий не имеет права делать обвиняющие или атакующие утверждения. Для тренера важно особо оговорить это правило. Для большинства супружеских пар, когда в их присутствии специально подчеркивается данное правило, наступает снижение напряжения, так как это по сути дела означает, что тренеры готовы помочь им контролировать процесс общения, прежде такой болезненный и доставляющий супругам много беспокойства. Напряжение особенно снижается в том случае, когда супружеской паре сообщается, что тренеры будут помогать Говорящему, переформулируя его утверждения, если они приобретут очевидно-обвинительный оттенок.
Высказывания Говорящего должны быть краткими, конкретными и включать себя пять или шесть предложений, отражающих одно-два чувства по поводу выбранной темы. Это позволяет Слушателю непосредственно следовать за Говорящим, а Говорящему прояснить свои чувства еще до того, как он приступил к обсуждению наиболее острых проблем.
Затем партнеры распределяют позиции для первого диалога. Во время высказываний Говорящего, Слушающий реагирует на них отражая чувства Говорящего по поводу обсуждаемой проблемы. Желательно в начальных диалогах использовать форму "Мне кажется, ты чувствуешь...", а затем указывать, что именно он чувствует. В то время как ответ Слушающего отражает соответственно как эмоции, лежащие за высказыванием, так и его содержание, внимание обращается прежде всего на развитие адекватных и комфортных реакций на эмоциональное состояние партнера. Это требует, чтобы Слушатель был в состоянии проводить различение между содержанием высказываний Говорящего и теми чувствами, которые выражаются в нем.
Слушатель должен отложить свои собственные оценки и точки зрения как по поводу содержания излагаемой проблемы, так и по поводу чувств, выражаемых в этих высказываниях. Последнее представляет собой особое правило, которое отдельно объясняется супружеской паре. Также специально отмечаются те трудности, которые возникают с его реализацией у Слушателя при обсуждении эмоционально насыщенной темы. Тренеры должны заверить Слушающего, что ему будет дана в ближайшем будущем точно такая же возможность выразить свои чувства.
Кроме того слушателю не рекомендуется задавать вопросы, так как это будет осначать, что он взял контроль над высказываниями Говорящего или направляет их. Супругам требуется не слишком много времени для того, чтобы понять, что большинство вопросов, которые склонен задавать Слушатель связаны с его любопытством, а не с желанием понять чувства Говорящего. Полезно обсудить с семьей несколько примеров таких вопросов, обычно задаваемых Слушателем под влиянием любопытства, которые легко приходят в нему голову, но никак не связаны с целью как-то улучшить взаимоотношения между супругами. На более поздних этапах тренинга, супружеская пара обнаруживает, что ответы на все вопросы, связанные с обсуждаемой темой по сути дела можно найти в последующем разговоре.
Слушатель старается отвечать кратко, обычно используя одно или два предложения, отражающие слова, которыми Говорящий обозначает свои чувства. Слушатель по сути дела служит для Говорящего обратной связью, поэтому ему необходимо следить за своим голосом, положением тела, выражением лица, которые должны соответствовать вербальному эквиваленту интереса и заботы. Супружеским парам, находящимся в ситуации острого конфликта необходимо отдавать себе отчет в том, что невербальная реакция может противоречить их словам.
Строгое определение позиций Слушателя и Говорящего в начале работы может показаться супругам искусственным, надуманным. В тоже самое время, тренеры должны быть настойчивыми в убеждении клиентов, что именно это важно для их обучения адекватным навыкам общения друг с другом. Вместе с тем изменение позиций, в которых работают супруги, является необходимым для выполнения задач соответствующей терапевтической ситуации и может осуществляться по инициативе Слушающего, Говорящего, либо тренера.
Таким образом позиции Говорящего и Слушающего, также как и их изменение тщательно объясняется и только после этого супружеская пара оказывается готовой начать диалог. Это может происходить в тренинговой группе для нескольких супружеских пар или в ходе совместного супружеского интервью. На этом этапе тренеры изменяют характер своего взаимодействия с клиентами - они шаг за шагом обучают их навыкам общения, обращаясь к непосредственному опыту участников. Обязательна уверенность тренеров в том, что супружеская пара начинает работу с таких предметных областей, к которым они могут обращаться относительно легко. Важно также немедленно поощрять их за успешную демонстрацию вновь приобретенных умений, а также давать непосредственную обратную связь по поводу трудностей, которые они испытывают в каждой позиции.
Для того, чтобы выделить адекватные темы для обсуждения (разных уровней интенсивности) супружеской паре может быть дано домашнее задание, в котором каждый должен определить три темы, которые им будет относительно легко обсуждать, три темы средней трудности и три очень трудные для обсуждения области. Эти списки должны быть сохранены тренерами и использованы для структуирования не только начальных диалогов, но и обсуждений на более поздних сессиях.
Две другие ступеньки могут оказаться полезными, когда супруги начнут собственные диалоги. Первая - упражнение "чувство слов", предложенное для расширения словаря клиентов, связанного с описанием эмоций и тренинга сензитивности. В упражнении пара и оба тренера завершают предложение "Я чувствую...", прибавляя слово, обозначающее чувство, которые они в данный момент испытывают. Это делается по кругу до тех пор пока не получится список из 50 слов. Затем супругам дают домашнее задание дополнительно составить список из еще 50 слов (см. технику "Завершение предложения" во второй главе).
После данного упраженения тренеры кратко показывают модель диалога, беря на себя последовательно роли Слушающего и Говорящего. Причем в этой демонстрации Говорящий всегда сообщает о чем-то личном и таком, что он испытывает "здесь и теперь", причем все происходящее не должно быть игрой, должны приоткрываться реальные чувства. После обсуждения диалога тренеров, супруги начинают собственный диалог.
В начале беседы они нуждаются в поддержке тренеров для того чтобы успешно приблизиться к адекватным позициям Слушающего и Говорящего. По крайней мере 90% реакций тренеров должны представлять собой позитивное подкрепление. Каждый тренер должна обратить внимание на разнообразие своего словаря, в особенности тех слов, которые говорятся для поощрения клиентов. На более поздних этапах тренинга уровень поощрения постепенно снижается.
Супружеской паре рекомендуют проводить не менее получаса в неделю, практикуя использование коммуникационных навыков в домашней обстановке, следуя сформулированным тренерами правилам, последовательно меняясь ролями Говорящего и Слушающего, а также обращаясь к темам только того уровня интенсивности, которые обсуждались на предыдущей тренинговой сессии в присутствии психотерапевта. Супруги фиксируют все трудности, возникшие при выполнении задания дома, которые затем обсуждаются и по-возможности преодолеваются на следующей сессии.
Пример
Мистер и миссис Т. - очаровательная супружеская пара в возрасте около тридцати лет - обратились для консультации семейного терапевта, когда решили развестись и таким образом преодолеть кризис в их взаимоотношениях. Во время первоначального интервью они представили очень запутанное, бессвязное и чрезмерно детализированное описание истории семьи. Оба были вербально-ориентированы, хотя ни один из них как следует не слушал друг друга и не мог адекватно сконцентрироваться на теме разговора.
Пара согласилась на четыре сессии супружеской терапии, и психотерапевт запланировала посвятить их тренингу общения. Уже на самых первых этапах работы супругам стало легче вести диалог с помощью введенных правил его структуирования и внешнего контроля, которые предотвращали обычные для них эмоциональные взрывы и болезненное раздражение. По завершению четырех сессий оба стали хорошими, внимательными слушателями, хотя у каждого все еще были трудности в открытом самовыражении.
Когда проводилась совместная оценка результатов тренинговой работы, мистер Т. выразил озабоченность по поводу того, что они все еще нуждаются в помощи по разрешению кризиса, который привел их к психотерапевту - предполагаемой супружеской неверности миссис Т., которую впрочем последняя отрицала. Были назначены еще три дополнительные сессии, на которых продолжен тренинг общения и данная тема оказалась в центре внимания. С минимальной помощью тренеров они нашли в себе силы преодолеть этот трудный кризис в своих взаимоотношениях. На встрече через три месяца стало очевидным, что супруги значительно улучшили взаимодействие между собой, сохранив те навыки общения, которые они получили во время тренинга.
Использование
Структурированный тренинг общения разбивается на несколько этапов. Работа выполняется постепенно и опытный психотерапевт делает лишь один шаг за одну встречу. Вновь приобретенные навыки являются очень полезными, так как для супружеской пары не только важно справляться с их заявленной проблемой, но приобрести средства эффективного взаимодействия в самых разнообразных ситуациях повседневной жизни. Как только каналы коммуникации расширены, супруги оказываются лучше вооруженными для того, чтобы иметь дело с новыми неожиданными поворотами в общении друг с другом.
Структурированный тренинг общения помогает конфликтующим супружеским парам приобрести умения, которые будут способствовать увеличению их способности выразить важные для обоих чувства, мысли и верования, а также адекватно реагировать на самовыражение другого.
5-43. ТЕХНИКА СЖАТИЯ В СЕКСУАЛЬНОЙ ТЕРАПИИ
Обоснование
Техника сжатия, разработанная Сименсом (Semans,1956) и упоминаемая в работе Мастерс и Джонсон (Masters, Jonson, 1970), используется в сексуальной терапии сторонниками бихевиоральных подходов, аналогичных методам Мастерс и Джонсон. Техника применяеттся в случае преждевременного семяизвержения (эякуляции) у мужчин. Она разработана, чтобы помочь мужчине достигать состояния сексуального возбуждения без немедленной эякуляции. Для полного решения проблемы мужчине необходима информация о происхождении дистресса, готовая к сотрудничеству партнерша, и строгое следование инструкциям психотерапевта. Как и большинство бихевиоральных техник, процесс разделен на небольшие шаги, которые повторяются много раз. Прогресс закрепляется в ходе использования данного метода в течение полугода, даже если проблема кажется супругам разрешенной.
Перед использованием техники сжатия проводится тщательное обследование. Необходимо определить не является ли предъявляемый симптом одним из редких случаев органической дисфункции. Согласно Крону (Krohn, 1982) лечение целесообразно начинать с сексуального просвещения и помощи паре в понимании сексуального взаимодействия, физиологии и стадий мужского оргазма. Те мужчины, которые обычно способны себя контролировать, могут делать это еще успешнее, если больше узнают о механизмах, лежащих в основе оргазма. Тем самым они могут научиться замедлять его. Для того, чтобы научиться контролировать процесс сексуального возбуждения, мужчине может помочь тренинг сензитивности. Крон рекомендует, чтобы техника сжатия осуществлялась терапевтом, хорошо разбирающемся в проблемах сексологии.
Процедура
Процедура, описанная в данном разделе, взята из книги Мастерса и Джонсона (Masters, Jonson, 1970, pp.101-115).
"... спина жены располагается у передней спинки кровати (и по-возможности поддерживается подушками), ее ноги раздвинуты. Муж лежит на спине головой к противоложной стороне кровати, его таз - между ее ногами, его ноги над ее ногами, таким образом она имеет прямой доступ к его половым органам. Как только достигнута полная эрекция применяется Техника Сжатия"(там же, р.102).
Как только мужчина почувствует, что вот-вот у него должна произойти эякуляция, женщина кладет большой палец на уздечку, расположенную под головкой пениса. Первый палец помещается за головкой, а второй - прямо за ним. "Производится сжатие пениса большим и первыми двумя пальцами в течении трех-четырех секунд"(там же, р.103).
Для демонстрации этих движений психотерапевт должна иметь в своем распоряжении искусственную модель. Если достигается требуеммое давление на пенис, мужчина тотчас же теряет потребность в эякуляции. Его эрекция также снижается на 10-30%. Жена возобновляет стимуляцию через 30 секунд после того как муж приобрел контроль над своей эякуляцией. Супруги повторяют данную процедуру в течении первой сессии четыре или пять раз. Следует предупредить, что женщина может испытывать страх слишком сильного давления на пенис. В этом случае мужчине рекомендуется подсказать какое давление ему требуется или направлять ее пальцы своими.
Адекватный контроль помогает супругам снизить страхи и увеличить доверие друг к другу, что может оказаться значимым этапом в направлении улучшения кооперативных тенденций в их общении. Проведение подобных упражнений в течение трех дней обычно приводит к установлению мужчиной полного контроля над своей эякуляцией.
"Следующая ступень в реализации полного контроля над эякуляцией включает в себя упражнения с введением полового члена во влагалище без семяизвержения. Мужчину просят лечь прямо на спину, а женщину устроиться над ним в "позиции сверху" так, чтобы ее колени оказались на линии его сосков и параллельно туловищу мужчины... В этом положении, располагаясь по отношению к своему супругу под углом 45 градусов, жене достаточно удобно ввести половой член во влагалище, а затем, при необходимости, вывести его обратно" (там же, р.106).
Жена удерживает пенис во влагалище неподвижно и без всякой его стимуляции и таким образом партнер имеет возможность к этому положению привыкнуть. Если же, несмотря на эти условия, он чрезмерно возбуждается, жена приподнимается над мужем, таким способом удаляя пенис из влагалища и немедленно применяет технику сжатия для предотвращения семяизвержения. Через 30 секунд пенис вводится вновь. Эти действия повторяются до тех пор, пока мужчина будет в состоянии контролировать эякуляцию самостоятельно и постоянно.
На следующем этапе мужчина начинает практиковать легкие движения тазом для достижения эрекции. Как только его контроль улучшается, женщине рекомендуется также совершать движения тазом, каждый раз возвращаясь в спокойное состояние или начиная применять техники сжатия, если контроль мужа находится под угрозой. Вскоре супруги смогут доставлять друг другу удовольствие, двигаясь непринужденно и свободно. Обычно подобный тренинг продолжается около двух недель.
Супругам говорят, что могут быть времена, когда они будут испытывать трудности с осуществлением контроля и что данную технику необходимо применять по крайней мере год. Они предупреждаются также о том, что у мужа вскоре после прекращения терапии может наблюдаться краткий период импотенции, который через небольшой период времени должен окончится (там же, р.111).
На последнем этапе работы супругам предлагают практиковать позицию "сбоку", которая дает женщине больше возможностей для осуществления ее потребности в движении тазом; при этом она меньше стимулирует мужчину к преждевременному семяизвержению.
Посредством использования данной техники мужчины приобретают контроль над эякуляцией, а женщины восстанавливают свой сексуальный аппетит, больше думают о собственной сексуальности и научаются более свободно ее выражать. Супружеская пара, применяя данную технику, не только повышает сексуальную активность, но и улучшает общение между собой.
Использование
Первоначально техники сжатия были разработаны для улучшения контроля за семяизвержением. Однако при адекватном использовании они имеют дополнительные возможности и следствия, помогая паре улучшить свои образцы интимного вербального и невербального общения. Они также стимулируют движение к более высокому уровню кооперации между супругами. Техника содержит в себе требование заботиться друг о друге - поэтому помогает супругам получать большее удовлетворение от их взаимоотношений. Применение ее демонстрирует модель постепенного изменения сложного поведенческого акта и роль во всем этом такой личностной особенности как терпение. Женщина может повысить собственную сексуальную потенцию, так как становиться более активной в сексуальных взаимоотношениях и находит больше возможностей для своего оргазма.
Данная техника имеет очень большой показатель успешности. Вместе с тем ее могут применять только те семейные терапевты, которые хорошо знакомы с анатомией и физиологией мужчины и женщины, и которые имеют в своем распоряжении адекватные искусственные модели, необходимые для демонстрации.
ГЛАВА 6: ПАРАДОКС
Введение
Мы ежедневно сталкиваемся с парадоксом, во многих аспектах нашего существования. Предписание "Делай, что считаешь нужным до тех пор, пока этим ты не вредишь другому" является по сути своей парадоксальным. Если ты делаешь то, что считаешь нужным, то конечно можешь повредить ближнему или действовать вопреки желаниям других, тогда как оглядка на других может препятствовать тому, чтобы ты делал то, что считаешь нужным.
Парадокс представляет собой противоречие, которое следует за правильным выводом из непосредственно согласующихся друг с другом предпосылок. Наиболее знаменитым и наиболее часто упоминаемым парадоксом является утверждение "Будь спонтанным!" Приказ быть спонтанным создает ситуацию, в которой в принципе не может быть победителей. Проигрывают все. Человек, отказывающийся действовать спонтанно, ведет себя произвольно. Однако все, что имеет внешний по отношению к индивиду источник по сути дела представляет собой лишь реакцию на предписание и поэтому не является спонтанным. В качестве примера можно привести жену, которая хотела бы, чтобы муж изменил свое поведение и убеждает его пойти вместе с ней на встречу с психотерапевтом, который, предписывает мужу определенные действия, что тот принимает и действует соответствующим образом. Жена же не принимает изменений в поведении мужа, поскольку они исходят от терапевта, а не от самого мужа. Противоречие оставляет всех участников этой драмы, завязанных на "двойной связи". Жена в принципе не может быть удовлетворена независимо от того изменится ли ее муж или нет. Для мужа же все пути являются закрытыми, а терапевт терпит фиаско, поскольку что бы муж не делал, жене это не понравится.
С древнейших времен явление парадокса было предметом изучения философов. Творческие люди всегда, умышленно или неумышленно, использовали парадоксальные техники для того, чтобы стимулировать поведенческие изменения. Вацлавик с коллегами (Watzlawick, Weakland, Fisch, 1974) приводит множество примеров этому. Учителя и родители давно открыли преимущества "обратимой психологии"(reverse psychology) при взаимодействии с детьми. Психотерапевты уже в начале ХХ века начали разрабатывать парадоксальные техники помощи клиентам, в особенности для преодоления оппозиционных и жестких поведенческих образцов. Например, Морита(Morita) разработал и в 1920 году опубликовал в Японии систему парадоксальной терапии, основанную на философии Дзен.
Адлер (Dreikus,1967) называл парадоксальные техники "анти-негативными, или плевками в суп клиента". Суть их с точки зрения Адлера состояла в признании тех образцов поведения, которые придерживаются клиенты, в принятии их, а затем в их парадоксальном преувеличении. В этом контексте психотерапевт скорее присодиняется к клиенту, чем делает попытку ему противостоять. Клиенты, которые ранее занимали негативную позицию, сейчас стимулируются к тому, чтобы стать более позитивно-ориентированными для того чтобы остаться в этой своей негативной позиции. Присоединяясь к негативной позиции клиента Адлер таким образом принимает ее, а затем, использует техники обращения. Он может, например, посоветовать матери ребенка, который отказывается что-то делать, стать в гораздо большей степени беспомощной и неадекватной, чем ее дитя, стимулируя последнего к деятельной позиции.
Франкл(Frankl,1975) называет этот процесс "Парадоксальной интенцией" и мобилизует клиента на подчеркивание, даже на выпячивание симптомов, в качестве которых, например, выступают сомнительные ценности или поведенческие образцы. Таким образом клиент может контролировать симптом, сознательно намереваясь его выпячивать и всячески подчеркивать.
На первый взгляд поведенческая теория противостоит парадоксу. Вместе с тем, Гаффри (Hill,1977) предлагает техники, которые, по крайней мере на практике, согласуются с некоторыми парадоксальными методами. Согласно Гаффри, если мы можем научиться чему-то с одной попытки, сохраняя свежесть взгляда, то это оказывается более ценным, чем обучение посредством бесконечных повторений. Таким образом продавец в кондитерском магазине, который может есть конфеты до тех пор, пока его не вырвет, помнит не о тех приятных ситуациях, которые связаны у него с шоколадом, а о той болезненной ситуации, которая имела место в конце устроенного им самому себе пира. Стампфл и Левис (Stampfl, Lewis, 1967) использовали эти техники, ориентированные на утомление клиентов, для работы с фобиями. В технике, которая носит название "Взрыв", напоминающей теорию катарсиса Аристотеля, равно как и техники, созданные Гаффри, терапевт повторяет до бесконечности ужасную историю о сошедшем с ума на сексуальной почве гигантском пауке-каннибале (подобно сказкам братьев Гримм) - повторяет до тех пор, пока с клиентом остаются не ужасающие его мысли о гигантских пауках, а скорее мысли о все тех же пауках, связанные с прозаической повседневной реальностью. Подобные процедуры должны проводиться до тех пор, пока клиент устанет от их проведения.
Моздзиерч (Mozdzierz,1983), другой последователь Адлера, рассматривает парадокс в качестве своеобразной поведенческой диалектики, приложенной к задачам психотерапии и рассматривающей человеческое поведение в терминах заключенных в нем оппозиций. Таким образом в пассивности присутствуют элементы насилия. Сходным образом, люди имеющие сильное позитивное ощущение своего "Я" берут на себя бремя заботы о других и в тоже время им комфортно сохранять адекватную межличностную дистанцию. Те, кто требует большей близости и стремятся к ней будут часто отвергать эту близость из-за страха быть поглощенными как личность.
Моздзиерч рассматривает людей, поведение которых строится на жестких образцах как экстремистов, думающих в категориях оппозиции "тезис - антитезис". Например, человек, стремится к превосходству (тезис) для того, чтобы преодолеть свое чувство неполноценности (антитезис). Необходимо создать новый синтез(в данном случае положение о равенстве) в котором преодолевалось бы мышление на основе дихотомий.
Каждый негативный или симптоматический поведенческий образец несет в себе позитивные и конструктивные возможности. Терапевт может произвести рефрейминг значения данного поведенческого образца через его позитивное переобрамление и обеспечение клиентов новыми перспективами при взгляде на них.
Парадоксальные техники были разработаны Модзиерчем и его коллегами (Mozdzierz, Macchitelli, Lisiecki, 1976) как форма поощрения клиентов к осуществлению одновременно нескольких целей:
1. Нейтрализовать попытки клиентов контролировать терапевта и других людей, значимых в их жизни.
2. Успокоить клиентов, стимулируя их рассматривать симптомы в качестве друзей, предписывая им продолжать проявлять симптомы и таким образом снимая стресс, связанный с их наличием.
3. Зарядить клиентов энергией для новых действий. Клиенты помещаются в условия терапевтической "двойной связи", где, если они подчиняются предписаниям терапевта, они кооперируются с ней, а если противостоят им, то кооперируются со своими близкими. Так же как и Мильтон Эриксон, Модзиерч использует сказки, истории и шутки для создания метакоммуникационного пространства по отношению к симптому. Он рассматривает парадокс в качестве стимулирующего и поддерживающего процесса, способствующего установлению позитивного морально-психологического климата в семье.
Модзиевич и другие(там же) кратко описали 12 парадоксальных техник:
1. Дать нейтральный ответ на возбужденную реплику, когда собеседник ожидает от вас агрессии и защиты.