Исключительные взаимоотношения
Исключительные любовные отношения – главный барьер, который «эго» воздвигает нам на пути к раю
«Курс на чудеса»
Конечно, каждый из нас хочет отыскать Любовь всей своей жизни, Женщину или Мужчину своей мечты. Эта идея так глубоко укоренилась в нашей культуре, что у многих она превратилась в одержимость. Согласно «Курсу на чудеса», желание найти некоего совершенного партнера, который «исправил» бы нас, – одна из наших самых болезненных ран, наше уязвимое место. Это – одно из величайших заблуждений, которые внушает нам «эго», исполненное страхом. Желание это воплощает идею, которая в терминологии «Курса на чудеса» именуется «исключительными отношениями». Хотя слово «исключительный», как и «особенный», традиционно подразумевает нечто чудесное и замечательное, с точки зрения «Курса на чудеса» у этого слова другое значение. «Исключительные отношения» «Курс» трактует как «нечто, исключенное из целого», а обособленность – это характеристика «эго», а не духа. Исключительные отношения – это отношения, которые основаны на страхе.
Господь создал лишь одного Сына, и он любит нас всех как единое целое. Для Него мы все в равной степени достойны любви, он не выделяет среди нас кого‑то особенного, отдельного, потому что все мы неотделимы друг от друга и равны. Поскольку наш мир задуман Богом как мир, построенный на любви, то мы должны стремиться любить всех, не делая ни для кого исключений и никого не выделяя как «исключительного» человека. Наше желание найти своего Единственного, свой идеал, выделить и обособить какую‑то частицу великого Божьего единства наносит нам рану, потому что оно – иллюзия, заблуждение. Мы надеемся, что Единственный дополнит нас, окажется нашей половинкой, но мы горько ошибаемся, потому что ищем спасения в обособлении от человечества, представляя себя и свой идеал отдельно от всех остальных. Между тем спасения нужно искать в единении с человечеством, в равной любви ко всем без исключения. Единственная любовь, которая обеспечит нам целостность, – это любовь Бога, а любовь Бога – это любовь к каждому человеку. Это не означает, что у нас должны быть со всеми одинаковые отношения, но мы должны стараться, чтобы любые наши отношения с людьми были наполнены одинаковым содержанием: братской любовью и дружбой, которые выше телесного начала.
Точно так же, как формулировка «Святой Дух – это Бог» служит ответом на богооставленность и изначальное отделение человека от Бога, так и «исключительные отношения» – ответ «эго» на возникновение Святого Духа. После того как мы, род человеческий, были отделены от Бога, мы ощутили в себе нестерпимую пустоту и в большинстве своем чувствуем ее и поныне. Единственное средство от нее – искупление, то есть возвращение к Богу, потому что эта боль – не что иное, как наше отрицание любви. Однако «эго» вводит нас в заблуждение. Оно уверяет нас, что любовь, которой мы так жаждем, – это любовь «кого‑то исключительного и особенного», любовь, прекрасного принца или принцессы, идеального партнера, который и заполнит нашу пустоту. Поскольку желание найти такого Единственного по сути проистекает из нашего убеждения, будто мы отделены от Бога, то оно символизирует обособленность и вину, которые мы ощущаем. Сами поиски суженого или суженой, которые мы ведем, насыщены энергией исключенности. Ведь мы ищем кого‑то исключительного. Этот поиск приносит ощущение вины. Именно поэтому в близких любовных отношениях зачастую бывает так много гнева. Мы проецируем на другого человека, на своего избранника ту ярость, которую ощущаем к самому себе за то, что отказались от любви к себе.
«Курс на чудеса» учит: зачастую, когда мы питаем иллюзию, будто «влюблены» в кого‑то, на самом деле ничего подобного мы не чувствуем. «Исключительные отношения» основаны не на любви, а на вине. Это искушение, с помощью которого «эго» пытается отдалить нас от Бога заманить нас куда‑то, увести прочь. Так называемая влюбленность – грандиознейшая форма идолопоклонства, ведь мы поддаемся иллюзии, будто кто‑то кроме Бога, обладает способностью вернуть нам духовную целостность и обеспечить нам любовь и душевный покой. «Эго» убеждает нас, будто на свете есть «некто исключительный», который прогонит все наши заботы и исцелит всю нашу боль. На самом деле мы, конечно, в это не верим, но в то же время верим. Наша культура убедила нас в том, что единственный и неповторим существует, нужно его только найти. Мы впитали эту идею с материнским молоком, ее внушали нам книги, песни, фильмы, реклама и, что еще важнее, заговор остальных «эго», коллективная убежденность в том, что так оно и есть. И задача Святого Духа – преобразовать энергию «исключительной любви», превратить предательство в святость.
Вредность «исключительных отношений» в том, что они придают одному‑единственному человеку чрезмерную значимость в ваших глазах. Его поступки, его решения, его мнение о вас начинают слишком много значить. «Особая», или «исключительная» любовь – это слепая любовь, стремление лечить душевную рану неверным способом. Вы полагаете, что «исключительная любовь» заполнит пустоту в вашем сердце, которая образовалась, когда вы отпали от Бога. Но на самом деле пустоты этой нет и пропасти между вами и Богом нет – Он всегда с вами, просто вы об этом не подозреваете. Ошибочно считая эту пустоту реальной и пытаясь заполнить ее каким‑нибудь «исключительным» человеком, вы по сути создаете то ощущение, от которого хотели избавиться: ощущение нехватки, обделенности, чувство, что вы изголодались по чему‑то.
Слушаясь Святого Духа мы, люди, сходимся вместе, чтобы делиться друг с другом радостью. Слушаясь «эго» с его страхами и агрессией, мы сходимся вместе, чтобы разделить отчаяние. Однако на самом деле негативными чувствами поделиться невозможно, потому что все они нам лишь мерещатся, они – иллюзия, поскольку, напоминаю, единственная реальность – любовь. Как гласит «Курс на чудеса», «исключительные отношения – это такой союз, в котором главенствует отчужденность».
Отношения не должны превращать партнеров в сиамских близнецов, неспособных разъединиться да к тому же связанных общей депрессией. Цель отношений – не в том, чтобы создать целое из двух половинок. Каждый человек изначально целен, он – не половинка. Цель отношений в том, чтобы два полноценных, цельных человека соединились под покровительством Господа, чтобы вести дальнейшую работу исполнителей Его чудес.
«Исключительные отношения» – это способ, которым «эго» скорее отчуждает нас от партнера, а не соединяет с ним. «Эго» держится на убежденности во внутренней пустоте и потому постоянно спрашивает: «Что я могу получить?» «Эго» ищет эмоциональной выгоды и прибыли, в то время как Святой Дух бескорыстно спрашивает: «Что я могу отдать ближнему, чем могу помочь миру?» «Эго» стремится использовать других людей, чтобы удовлетворить наши потребности, как мы их видим. Оно ведет себя подобно вампиру, безжалостно высасывающему чужую энергию для своего блага. Влюбленнность и «исключительные отношения» легко отличить по назойливому голосу «эго», что постоянно звучит у вас в голове: «Все ли возможное я получаю от партнера? Достаточно ли он щедр, внимателен, заботлив? Удовлетворены ли все мои потребности?» Но при таком эгоистическом подходе вы неизменно терпите крах: «эго» отличается жадностью и твердит: «Маловато будет», ему всегда кажется, будто ваши потребности еще больше, еще выше и партнер их не насыщает. И так может продолжаться, пока не наступит разрыв отношений и крах надежд. Слушаясь «эго», вы всегда будете неудовлетворены, всегда будете жаждать чего‑то еще, не умея довольствоваться тем, что уже получили, не ценя партнера по достоинству.
Вспоминается один случай. Как‑то мне позвонила приятельница и поведала, что у нее назначено свидание с симпатичным ей мужчиной. Через неделю она возмущенно пожаловалась, что кавалер отменил свидание: «Ему, видите ли, потребовалось куда‑то уехать! Дела у него! Нет, все‑таки он мне не нравится, не буду заводить с ним роман. Нельзя терпеть от мужчины такое безобразие, – кипятилась она. – Он несерьезно ко мне относится. А мне нужны настоящие, серьезные отношения, я дозрела до них». – «По‑моему, ты не готова к серьезным отношениям, – возразила я. – Пока ты не готова позволить партнеру право на ошибку, ты не готова к серьезным отношениям».
«Эго» повелело этой даме отвергнуть мужчину, потому что она якобы созрела для серьезных отношений, но на деле «эго» лишило ее возможности завязать настоящие отношения. «Эго» не ищет для нас любимого человека, оно ищет жертву, ищет, на кого бы напасть, кого бы обвинить, на кого бы гневаться. Его девиз в любви таков: «Вечно ищи и никогда не находи». Оно ищет отражения самого себя, еще одну маску, скрывающую лицо Христа. Вступив в «исключительные отношения», человек боится показать партнеру свое истинное «я», свои страхи и слабости, потому что опасается: если партнер увидит все это, он уйдет без оглядки. Таким образом, мы предполагаем, что другой человек так же эгоистичен и судит так же предвзято, как мы. При этом человек изо всех сил вынюхивает и высматривает слабые стороны партнера, потому что боится, что партнер неидеален и что судьба подсунула «некачественный товар», а где‑то есть другой, качественный. Узнаёте голос вечно неудовлетворенного «эго», нашептывающий: «Тебя обманывают, ищи что получше, проверяй качество!» В целом такая расстановка сил заставляет обе стороны вести себя фальшиво, скрывает истинную сущность партнеров друг от друга и мешает духовному росту. «Исключительные отношения» заставляют нас бегать по замкнутому кругу, снова и снова притворяясь не теми, кто мы есть на самом деле, пытаясь привлечь партнера фальшивой маской, а не подлинной Божественной сущностью. Таким образом, мы снова и снова наказываем себя и терпим крах. При этом мы искренне верим, будто ищем любовь и не находим ее, но по сути мы только взращиваем в себе ненависть и самоуничижение.
Как совершить чудо и изменить такую ситуацию, как разорвать замкнутый круг? Нужно переключиться с идеи искать «исключительные отношения» на мысли о святости. Наши представления о любви полны предрассудков, это шаблоны мышления, пропитанные страхом. В так называемых «поисках любви» мы привыкли нападать и защищаться, требовать и отнимать, винить себя и быть эгоистами, хотя старательно маскируем все это. Мы даже отказываемся признать, что ведем себя именно так. Из‑за такого подхода мы снова и снова терпим крушение надежд и доходим до самого дна. Как я уже говорила, оказаться на самом дне, ощутить, что тебя поставили на колени и больше падать некуда, – очень полезно для души. Потому что такое крайнее положение заставляет взяться за ум и начать работу над собой. Именно упав ниц, самое время вознести молитву Богу и попросить его направить наши мысли и чувства на путь истинный. Как гласит «Курс на чудеса», «любые отношения можно вверить Божьему покровительству и попросить Святой Дух о помощи – и тогда, будьте уверены, эти отношения не приведут к душевной боли».
Освященный союз
Освященный союз – это не что иное, как обычный союз любящей четы, преображенный и увиденный заново, осененный Божьим покровительством.
«Курс на чудеса»
Если «исключительные отношения» – это ответ «эго» Святому Духу, то освященные отношения – это то, что Святой Дух противопоставляет порывам «эго». Согласно «Курсу на чудеса», освященные отношения – это обычный союз любящей четы, перешедший на новый духовный уровень после их преображения Божественной силой. В так называемых «исключительных отношениях» оба партнера руководствуются страхом, эгоизмом и желанием получать, и при этом оба скрывают свою суть под масками. В освященном союзе состоят люди с сознанием, преображенным Святым Духом и озаренным Им. Благодаря этому озарению оба партнера осознали подлинный смысл и цель любви и увидели истинную сущность друг друга. Освященный союз – встреча не двух масок, а двух сердец.
Вот как описывается в «Курсе на чудеса» разница между нечестивым союзом, «исключительными отношениями», и освященным союзом: «Нечистивые отношения держатся на разнице между партнерами: каждый в паре считает: “У второго есть то, чего у меня нет”. В нечестивом союзе каждый стремится заполнить свою пустоту и ограбить другого. Это союз потребления, союз, в котором берут, а не отдают. В таких отношениях партнеры остаются вместе, пока считают, будто еще есть что забрать у другого, а когда чувствуют, что партнер “выдоен”, то расходятся и идут каждый своим путем. Так они безрадостно блуждают по миру, полному чужаков, не находят родную душу, а видят только тех, кто не похож на них самих. В нечестивых союзах тело с телом просто сосуществуют под одной крышей, но их души не соприкасаются. Такие пары живут бок о бок и в то же время разделены непреодолимой пропастью.
В освященном союзе встречаются и сливаются две души. Такой союз зарождается, когда два полноценных человека заглядывают каждый внутрь себя и не видят в себе никакой ущербности или недостачи. Приняв себя во всей полноте и совершенстве, полюбив себя, человек начинает искать, с кем поделиться Божьей радостью и любовью, и обретет такого же совершенного и целостного партнера».
Если цель «исключительных отношений» в том, чтобы научить нас ненавидеть самих себя, то освященный союз двух совершенных душ исцеляет нас от отвращения к себе. В «исключительных отношениях» мы постоянно ведем себя лживо и фальшиво, мы боимся и стараемся скрыть свои слабые стороны, чтобы партнер не узнал о них. В освященном союзе оба участника понимают, что у каждого из них еще есть неизлеченные раны и слабые места, и самой целью такого союза становится помочь друг другу исцелиться. В освященном союзе партнеры не таят друг от друга свои слабости, они понимают, что союз способствует взаимному исцелению, которое происходит благодаря взаимному прощению. Адам и Ева были наги в райском саду, но не стыдились. Речь идет не о телесной наготе, а об эмоциональной, а это абсолютная честность, открытость, откровенность, которая, однако, не вызывала у них стыда или замешательства, потому что они полностью принимали себя и друг друга.
В «Курсе на чудеса» разница между «исключительными отношениями» и освященным союзом наглядно объяснена при помощи образа живописного полотна в раме. «Эго» больше заинтересовано в раме – оно вынашивает идею о некоем партнере, который «исправит» все и будет самим совершенством. Собственно полотно, то есть подлинная человеческая сущность партнера, «эго» интересует меньше. Рама у картины богатая, позолоченная, инкрустированная драгоценными камнями – рубинами и бриллиантами. Но, как говорится в «Курсе», рубины эти – наша кровь, а бриллианты – наши слезы. Вот в чем суть «исключительных отношений»: они построены на боли и страхе. Это не любовь, а взаимная эксплуатация. Мы ошибочно называем влюбленностью то, что часто оказывается ненавистью или, в лучшем случае, грабежом, то есть насилием. Мы можем этого не осознавать, но зачастую наши поиски идеального партнера на деле оказываются поисками человека, у которого есть нечто, чего нет у нас. Как только мы отбираем это у партнера, мы уже готовы расстаться с ним и двигаться дальше, к следующим «исключительным отношениям».
В освященном союзе, в отношениях, которым покровительствует Бог, человек интересуется не богато разукрашенной рамой, а живописным полотном. Его интересует не то, что партнер может дать, а его живая душа, подлинная сущность. Освященный союз – это прежде всего духовная дружба между двумя близкими людьми, такими как брат и сестра. В таком союзе партнерам нет нужды притворяться, носить маски, чувствовать и вести себя как на собеседовании или прослушивании. Нет необходимости выкачивать из ближнего силы, деньги, время, эмоциональные ресурсы, исправлять, менять или принижать его. В освященном союзе оба партнера понимают, что соединились, чтообы поддерживать, прощать и исцелять друг друга.
Однажды я консультировала пару, которая мучительно, со скандалами, расставалась после совместного проживания. Мужчина уже начал встречаться с другой, а женщина на него злилась. Во время нашей беседы она отозвалась о его новой подруге так: «Она тебе нравится только потому, что все время твердит тебе, какой ты замечательный!» Мужчина серьезно посмотрел на женщину и тихо ответил: «Да, думаю, это многое объясняет».
Как найти того, с кем у вас сложится освященный союз? Нет, не нужно просить Бога изменить вашего партнера или послать вам нового партнера. Нужно лишь попросить Бога, чтобы он изменил ваше мировоззрение. Мы не убегаем от человека, который нам нравится, потому что пугаемся, что он станет для нас «исключительным». Всегда, когда открывается возможность влюбиться, возникает и возможность «исключительных отношений». Я часто спрашиваю своих слушателей: «Что первым делом нужно предпринять, если вам кто‑то нравится?» – и они дружным хором, как старательные малыши‑школьники, отвечают: «Помолиться!» Молитва в таком случае может звучать приблизительно так: «Господи, ты знаешь и я знаю, что отношения с людьми – мое слабое место и опасность невроза у меня в этом месте повышена. Пожалуйста, прими мою тягу к этому человеку, мои мысли и чувства о нем под свое покровительство и распорядись ими ради Божественных целей. Пусть эти отношения развиваются согласно твоей воле. Аминь».
Духовный прогресс подобен очищению организма от интоксикации. Думаю, вы прекрасно представляете себе подобные процедуры с физиологической точки зрения. Чтобы вывести шлаки, их нужно откачать. Чтобы избавиться от чего‑то неприятного, нужно вытащить это неприятное на поверхность. Точно так же происходит и в духовной сфере. Как только мы возносим Богу молитву с просьбой исцелить нас, все наши болезни обостряются. В отношениях под покровительством Святого Духа наши предрассудки и заблуждения относительно любви не подавляются, а, наоборот, обостряются. Иными словами, мы перестаем отрицать свои ошибки и вдруг отчетливо видим их, а это уже первый шаг на пути к расставанию с ними. Когда образуется духовный, освященный союз, не сходишь с ума по партнеру и, следовательно, смотришь на все происходящее трезвым взглядом, видишь и свои заблуждения, а когда ощущаешь готовность, просишь Господа указать тебе верный путь.
По‑настоящему освященный союз способен стать для вас храмом исцеления. В этом смысле вступление в такой союз подобно визиту к лекарю‑чудодею. Как может врач помочь нам, если мы не покажем ему свои раны? Нужно предъявить Господу и партнеру свои слабые места, честно осознать их и признаться в них, ведь только отпустив все страхи, можно излечиться. «Курс на чудеса» учит нас: «Нужно озарить тьму светом, а не наоборот». Если отношения с партнером позволяют нам просто задвинуть проблемные вопросы глубоко в подсознание, замалчивать их, то такие отношения – не лечение душевных ран и не духовный рост, а просто игра в прятки с самим собой и с другим человеком. Вы прячетесь в подобные отношения, только чтобы не вытаскивать на свет свои проблемы. Вселенная не поддержит такие устремления.
По версии «эго» в идеальных отношениях оба партнера «держат лицо», выглядят и ведут себя идеально. Однако на самом деле это вовсе не обязательно так, потому что показывать, какой ты сильный, не всегда честно. Сила – не обязательно показатель нашей подлинной сущности. Зачастую она – нечто напускное, лишь часть маски. Если я изображаю, что сильна в области, в которой на самом деле слаба, то я обманываю окружающих – создаю у них иллюзии. Такое можно делать только из страха – страха, что меня отвергнут, если увидят, какая я на самом деле.
Бог и «эго» вкладывают в понятие «хорошие отношения» совершенно противоположные смыслы. Для «эго» хорошие отношения – это союз, в котором партнер ведет себя так, как мы хотим, никогда не манипулирует нами, никогда не вторгается в нашу зону комфорта. Но если отношения существуют, чтобы подхлестывать наш духовный рост, то они во многих аспектах неизбежно будут посягать на нашу зону комфорта. Подлинно хорошие отношения обязательно заставляют нас выходить за рамки привычного, испытывают наше терпение и борются с нашей неспособностью любить ближнего безусловной любовью. Пока вы не позволите партнеру вести себя так, как он хочет, и при этом не научитесь воспринимать его поведение, сохраняя душевное равновесие, – ваш союз не будет осенен покровительством Святого Духа. В моей жизни бывали времена, когда я думала об очередных отношениях, что они ужасны. Но потом, поразмыслив, понимала, что Господь, вероятно, сказал бы: «Все хорошо». Иными словами, он бы отметил, что Марианна в таких отношениях смогла лучше разглядеть свои неврозы, а значит, эти отношения идут ей на пользу.
Однажды приятельница рассказала мне, что порвала со своим мужчиной.
– Почему? – спросила я.
– Он не звонил мне целых пять дней! – воскликнула она.
Я промолчала.
– Он прекрасно знает: мне каждый день нужны словесные подтверждения, что мы пара! – продолжала она. – Поэтому я поставила четкие рамки. Раз он пять дней не звонил – пусть катится! Думаешь, я не права? Разве это не мудрое решение?
– Нет, – честно ответила я. – По‑моему, это инфантильно, – подумала и спросила: – А тебе не приходило в голову принять его таким, какой он есть?
– Ну спасибо, поддержала, называется, – обиделась приятельница.
– На здоровье, всегда пожалуйста, – ответила я.
Я знала, что в ее представлении «поддержать» значило согласиться с тем, что мужчина провинился. Добиться от окружающих такого вида поддержки очень легко. Но подлинная поддержка возникает тогда, когда мы помогаем друг другу понять собственные ошибки, отказаться от предвзятых суждений и увидеть любовь, которая существует за их пределами.
Неврозы в любовных отношениях обычно возникают из‑за того, что у нас есть какие‑то ожидания, порой целая программа или план относительно партнера или романа в целом. Но мы не должны стремиться привести отношения или человека в соответствие с придуманным нами идеалом. Если партнер не ведет себя как романтический любовник, то, возможно, он просто не должен быть таким, это не в его природе. От этого человек не становится хуже. Не каждый роман задуман Богом как романтическая мелодрама с миллионом алых роз и серенадами под балконом. Образно говоря, если поезд не остановился на вашей станции, значит, это не ваш поезд. «Эго» стремится использовать любые отношения, чтобы удовлетворить свои нужды; Святой Дух просит, чтобы Бог использовал союз двух людей, чтобы они, объединившись, стали проводниками его воли, исполнителями чудес и делали мир добрее и лучше. Главная цель Господа – чтобы мы поняли, как сильнее и чище любить ближнего. Наша любовь становится сильнее и чище, когда мы позволяем партнеру быть собой и принимаем его таким, какой он есть. «Эго» стремится добиться интимности посредством контролирования и обвинения. Святой Дух создает интимность, убеждая нас, что человека нужно принять со всеми его особенностями.
В освященном союзе партнеры не стремятся исправить друг друга, но в полной мере ощущают, что оба уже прекрасны – такие как есть. Следует молиться: «Господи, сними бельмо с глаз моих, чтобы я узрел всю красоту ближнего». Эмоциональную боль в отношениях нам причиняет собственное неумение увидеть и оценить партнера таким, какой он есть.
«Эго» – не что иное, как наши страхи. У каждого из нас есть «эго», но это не делает нас плохими. «Эго» – не средоточие зла, а всего лишь наши душевные раны, слабые места. Согласно «Курсу на чудеса», «все мы на каком‑то уровне боимся, что, увидев наше истинное лицо, люди ужаснутся и убегут, бросив нас в одиночестве». Именно поэтому мы надеваем маски и прячем свою подлинную сущность. Но она – то есть Христос внутри нас – и есть самое прекрасное в нас. Нам нужно раскрыться на глубинном душевном уровне, и тогда мы оценим себя по достоинству и поймем, насколько же мы на самом деле замечательные и прекрасные. Если поглубже заглянуть себе в душу, то там не будет тьмы. Наоборот, вы увидите сияющий свет. Именно его и хотело бы скрыть от нас «эго». Оно убеждает нас, что спокойнее прятаться под маской, хотя на самом деле безопаснее сбросить маску и показать себя миру. Но мы не можем открыться миру, потому что из‑за «эго» постоянно боимся осуждения или даже просто оценки окружающих.
Когда у нас возникает с кем‑то удачный освященный союз, появляется благоприятный фон, чтобы почуствовать себя в безопасности, сбросить маску и стать собой. Ведь теперь мы уверены, что партнер не осудит наши темные стороны, а простит. Таким образом мы постепенно исцеляемся и обретаем свободу, которая позволит нам открыть свою подлинную светоносную сущность, Христа в себе. В освященном союзе с терпеливым и любящим партнером мы получаем стимул для духовного роста. Освященный союз – это такое состояние души, в котором оба партнера охотно открывают свои ошибки для исправления и двое исцеляются, слившись в единое целое.
Романтическая любовь
Нет любви, кроме Божьей любви.
«Курс на чудеса»
В «Курсе на чудеса» сказано: «Разных категорий любви не существует. Нет отдельной разновидности любви матери к ребенку, не существует отдельной романтической любви или какой‑то специальной любви между друзьями. Подлинная любовь в равной степени лежит в основе любых отношений. Это Божья любовь, и она неизменна независимо от формы отношений».
Недавно одна подруга сказала мне: «Твои отношения с ребенком, наверно, подарили тебе совершенно новое чувство любви». – «Вовсе нет, – возразила я. – Но они показывают мне неизведанные ранее глубины нежности, и благодаря этому я больше узнаю о любви, которую знала раньше».
Многие люди задаются вопросом: «Почему мне не удается завести настоящий, глубокий, страстный и близкий роман?» Вопрос вполне закономерен, потому что большинство людей страдает от одиночества. Дело в том, что глубокие отношения напоминают упорную работу над научной диссертацией, только в сфере любви. Написать диссертацию не каждому по силам, а многие из нас в любви и отношениях еще не закончили начальную школу. Когда мы одиноки, «эго» внушает нам, что душевная боль уйдет, стоит лишь найти себе партнера. Однако, если отношения протекают под воздействием «эго», они приносят лишь новую волну душевной боли, еще более мучительной, чем прежде. Такие отношения заставляют всплыть на поверхность всю затаенную боль, обнажают наши слабые места и застарелые раны. В этом одна из целей отношений. От нас потребуется все искусство сострадания, прощения, бескорыстия и самоотверженности, мы должны научитсья принимать партнера таким, какой он есть, и только тогда мы сумеем построить отношения без боли. Пока мы одиноки, мы склонны забывать, как много боли сулят отношения, но стоит завязать роман, как мы сразу вспоминаем об этом.
Отношения вовсе не обязательно избавляют от боли. Единственное, что помогает залечить раны, – это устранение их первопричин. Боль нам причиняет не одиночество, не то, что у нас «никого нет», а то, как мы обращаемся с партнером, когда он у нас появляется. Чистая любовь ничего не требует, кроме покоя для ближнего, потому что чистая любовь знает: если близкий человек живет в мире и покое, то и нам мирно и спокойно на душе, и иначе мы покоя не обретем. Сколько раз мне приходилось спрашивать себя: «Марианна, чего ты хочешь – чтобы ему было спокойно или чтобы он тебе позвонил?» Чистая любовь к другому человеку восстанавливает и наше душевное равновесие. Однако «эго» всегда выступает против этого. Оно делает все, чтобы помешать нам испытать любовь, как бы она ни проявлялась. Когда два человека соединяются под покровительством Господа, исчезают все стены и преграды, мешавшие им слиться воедино. Любимый человек начинает казаться не простым смертным, но высшим существом, и так оно и есть на самом деле. Ведь каждый из нас – не кто иной, как Сын Божий, и когда мы влюбляемся по‑настоящему, то мгновенно видим человека в истинном свете, во всей его духовной красоте и совершенстве. И это не игра воображения, не иллюзия, напротив, влюбившись, мы видим истинный облик любимого человека.
Однако нас быстро охватывает безумие, проистекающее из «эго», то есть из страха. Как только появляются проблески света, «эго» начинает прилагать все усилия, чтобы погасить его. Внезапно то совершенство, которое мы увидели в новом партнере на духовном уровне, проецируется на физический уровень, и вместо того чтобы осознать, что духовное и физическое совершенство могут существовать одновременно, мы начинаем выискивать физическое совершенство. Мы не желаем видеть тот отсвет, который духовное совершенство бросает на материальную оболочку партнера. Мы начинаем думать, что духовного совершенства недостаточно. Нужно, чтобы у партнера была идеальная фигура. Чтобы он идеально одевался. Чтобы был модным, ослепительным, шикарным. Словом, хотим видеть перед собой не живого человека, а какого‑то идола. Мы начинаем идеализировать друг друга, а потом кто‑нибудь из пары не выдерживает несоответствия идеалу и наступает разочарование.
Отвергать другого на том основании, что он обычный человек, – повальный невроз наших дней. Все наперебой спрашивают: «Когда же я найду своего суженого, своего идеального партнера, родную душу?» Но бессмысленно молить Бога послать нам родную душу, если мы не готовы ее принять. В большинстве своем мы не созрели духовно, не доросли до такой встречи. Тот, кто предназначен стать нам родной душой, тоже человек и, подобно нам, проходит вполне естественный процесс роста и взросления. Не бывает человека «завершенного». Вершина одной горы – это всегда подножие другой, и даже если кто‑то встречается нам, когда мы ощущаем себя покорителем вершин, существует большая вероятность, что через некоторое время мы уже будем сражаться с новыми сложностями. Это неизбежно, раз уж мы решили духовно расти, а не стоять на месте. Однако «эго» не нравится, как выглядят люди, у которых что‑то меняется в жизни, ведь, проходя через перемены, человек выглядит непривлекательно. Как и во многих других областях, в сфере человеческих отношений проблема не в том, что вам не подворачивалось удачного случая для знакомства или что вы не встречали замечательных людей. Проблема в другом: вы не знали, как правильно воспользоваться подвернувшимся шансом. Иногда мы просто не можем вовремя понять, сколь чудесный человек нам встретился, не можем оценить его по достоинству. Любовь окружает нас со всех сторон. Но «эго» мешает нам почувствовать и осознать ее повсеместное и всепроникающее присутствие. И главная преграда счастью – опасная и лживая идея, что где‑то существует некий прекрасный принц или принцесса, само совершенство, твой идеал, который тебе пока еще не встретился.
Перед мифом об идеальном суженом мы страшно беззащитны и уязвимы. Он сбивает нас с толку, ослепляет, вводит в заблуждение. Откуда он возник? Из нашего давнего культа романтической любви, которую человечество возвеличивало и прославляло много веков подряд. «Эго» использует этот культ для своих «исключительных» причин: оно ставит под угрозу любовные отношения, потому что заставляет нас переоценивать их романтическое содержание. Иными словами, «эго» понуждает нас беспрерывно измерять и предвзято оценивать наши отношения с партнером с оглядкой на привычный нам культ «романтики». «Эго» постоянно подначивает нас: «Достаточно ли романтично ведет себя партнер? Достаточно ли романтично протекают наши отношения? Или слишком приземленно? Если приземленно, то они неудачные, их надо прекратить!» Разницу между дружбой и романтическими отношениями удобно объяснить на примере розы на длинном стебле. Стебель – это дружба, сам бутон – это роман. Поскольку «эго» ориентировано на чувства, то наше внимание автоматически сосредотачивается на бутоне. Однако все питание, необходимое бутону для пышного расцвета и жизни вообще, поступает по стеблю. Возможно, в сравнении с бутоном стебель выглядит уныло и неинтересно, но если отрезать бутон со стебля, он вскоре увянет. Как‑то раз я поделилась этим образом со слушателями на лекции, и одна дама добавила замечательно меткое уточнение. Она сказала: «Долгий роман похож на розовый куст. Когда приходит осень, цветы опадают. Но если растение хорошо поливать и удобрять, а на зиму укрыть от холодов, то с наступлением весны розовый куст зацветет вновь». Если в отношениях исчезла романтическая страсть, пропал накал, это вовсе не означает, что они безнадежно испортились и подошли к концу. Только «эго» способно решить, будто без романтической страсти нет отношений. Но Святой Дух смотрит шире, он мудрее «эго»: в любых признаках увядания он видит зерна возрождения. Проще говоря, если «эго» показать осень, «эго» закричит: «Жизнь кончена! Дальше ничего не будет!» А Святой Дух при виде осени скажет: «Значит, в свой срок наступит весна».
«Курс на чудеса» учит: «Мы должны искать не любовь, а преграды, которые мешают ей прийти в нашу жизнь». Идея о том, что где‑то бродит исключительный партнер, наш идеальный суженый, который явится на белом коне и спасет нас, – это главная преграда на пути к любви. Это самое мощное оружие в арсенале «эго», с помощью которого оно исподволь, коварно отпугивает нас от любви, да так, что мы этого не осознаем. Мы отчаянно ищем любовь, но это то же самое отчаяние, которое заставляет нас, едва обретя любовь, разорвать отношения и разрушить ее, потому что она «перестала быть романтичной» или показалась нам «недостаточно романтичной». Слепая и ошибочная вера в то, что «некто исключительный» решит все наши проблемы и спасет нас, – это искушение, которое заставляет нас взвалить на другого человека слишком большие ожидания и непосильный эмоциональный груз. Таким человеком может оказаться буквально первый встречный, если нам померещится, будто он отвечает нашему идеалу исключительного партнера.
Нам нет необходимости напоминать Богу, что мы бы хотели получить замечательные отношения. Господь и так это знает. «Курс на чудеса» учит нас, что желание – это молитва. Самая просветленная молитва – это не «Господи, пошли мне замечательного возлюбленного», а «Господи, помоги мне понять, что я – замечательный человек». Много лет назад я молила Бога, чтобы он послал мне чудо‑суженого, который победит мое отчаяние. В конце концов я сказала себе: «Марианна! Почему ты сама не победишь свое отчаяние, пока суженый еще не появился?» Не могу себе представить мужчину, который бы поведал приятелю: «Слушай, я вчера познакомился с такой потрясающей отчаявшейся женщиной!» Поиски прекрасного принца – верная дорога к отчаянию, потому что прекрасного принца не существует. А не существует его потому, что не существует ужасного принца. Нет подходящего и неподходящего суженого (или суженой). Есть человек, который пришел в нашу жизнь, и есть уроки совершенства, которые мы выучим благодаря его присутствию.
Если вы всем сердцем жаждете обрести партнера для любовных отношений, то Святой Дух может послать вам того, кто сыграет куда более важную роль в вашей жизни: поможет проработать проблемы и исцелить душевные раны – те, которые нужно вылечить, прежде чем вы созреете для любви всей своей жизни. Этот промежуточный партнер может и не стать любовью на всю оставшуюся жизнь. Но Святому Духу виднее, в ком мы нуждаемся на данном этапе пути. Из‑за предрассудков о романтике и «исключительной любви» мы склонны отвергать всякого, кто не подпадает под наш идеал «исключительного возлюбленного». Лично я таким образом упустила несколько чудесных мужчин и прохлопала ситуации, которые могли бы замечательно поспособствовать моему духовному росту и взрослению. Зачастую нам не удается поработать над собой в рамках тех отношений, которые у нас уже есть, – мы постоянно откладываем работу над собой до появления прекрасного принца, потому что думаем: вот он приедет на белом коне, тогда‑то и начнется настоящая жизнь, а сейчас – репетиция, промежуточный этап, не считается, не всерьез. Это снова происки «эго», которое хочет, чтобы мы все время были в лихорадочном поиске любви, но не находили ее. В чем главная проблема несерьезного восприятия отношений, если партнер не кажется нам прекрасным принцем? В том, что, когда принц наконец‑то появляется на горизонте – а иногда это всего‑навсего преобразившийся ужасный принц, – мы проваливаем роман по той простой причине, что до сих пор не удосужились научиться строить отношения. Принц здесь, но мы не готовы, потому что до этого мы бездельничали и не работали над собой. Мы сидели сложа ручки и ждали принца.
«Курс на чудеса» гласит: в один прекрасный день понимаешь нечто важное, а именно – что все события происходят только у тебя в сознании, а не во внешнем мире. То, каким тебе кажется человек, тесно связано с тем, каким ты ему кажешься. А каким казаться окружающим, как себя им презентовать, зависит от твоего личного выбора. С годами я усвоила: у меня личные отношения с партнером лучше всего и плодотворнее всего складываются не тогда, когда я зацикливаюсь на каких‑то частных чертах партнера, а когда стараюсь по возможности быть собой, не носить маску, не играть какую‑то выдуманную роль, а просто и честно быть собой. Любовь – это эмоция, требующая действий. В освященном союзе мы активно стараемся создавать атмосферу, максимально благоприятствующую расцвету и развитию взаимопонимания. От нас требуется прилагать усилия, воспитывать в себе заботу, теплоту, интерес, а не пассивно ждать, заинтересуемся мы партнером или нет.
Конечно, нет такого человека, который всегда был бы на высоте – сексуален, безупречно привлекателен, вежлив и так далее. Но любовь – это всегда выбор, акт свободной воли. Ждать и проверять, достаточно ли хорош ваш партнер, – инфантильное поведение. Если вы так поступите, партнер будет чувствовать себя как на прослушивании, он не сможет отделаться от ощущения, что он пробуется на роль и вы можете его отвергнуть. В таком положении человек неминуемо нервничает, а когда мы нервничаем, то ведем себя не лучшим образом. Люди, которые повинуются голосу «эго», все время ищут кого‑то достаточно привлекательного и рассчитывают на его поддержку. Зрелые и ориентированные на чудеса люди, наоборот, поддерживают партнера, и это помогает ему стать привлекательнее. Часть подготовки к удачным и одухотворенным отношениям в том и состоит, чтобы научиться поддерживать партнера, чтобы он смог проявить самое лучшее, что в нем есть. В освященном союзе каждый из партнеров играет для другого роль духовного наставника. В такой паре люди помогают друг другу проявлять свои лучшие стороны.
В свое время у меня были романы с мужчинами, которых я постоянно не устраивала, – они всячески давали мне понять, что я, как ни стараюсь, недостаточно хороша. Были у меня романы и с мужчинами, которые проявляли ум и догадливость и говорили фразы вроде: «Ты сегодня отлично выглядишь». Они делали это так часто, что это повышало мою самооценку, и я шагала по жизни более уверенным шагом. На самом деле, если говорить объективно, среди нас нет людей привлекательных или непривлекательных. Каждый от природы наделен потенциалом блистать и притягивать, просто одни люди раскрывают в себе эти возможности, а другие – нет. Как правило, раскрыть свой потенциал привлекательности удается тем, кого поддерживали и поддерживают близкие, тем, кому родители, друзья или возлюбленные вовремя и часто, с помощью слов или без них давали понять: «Ты чудесный и прекрасный!» Любовь для самооценки человека – то же самое, что влага для растений. Она обладает животворной силой.
Для решения немалой части наших проблем бывает очень полезно проанализировать прошлое. Однако исцеление душевных ран происходит не в прошлом, а в настоящем. В наши дни стало очень популярным сваливать всю вину за нынешнее свое отчаяние на травмы детства. Перекладывание вины на прошлое – повальное явление. Чем оно объясняется? Тем, что «эго» не хочет, чтобы мы поняли кое‑что очень важное: наши проблемы связаны не с той любовью, которую мы недополучили в прошлом, а с той, которой мы сами лишаем себя в настоящем, сегодня, сейчас. Спасение можно обрести только в настоящем, и наше спасение зависит от нас самих, от нашего волевого решения. Каждый миг, каждый день судьба дает нам шанс изменить прошлое и будущее, перепрограммировав настоящее. Конечно, для «эго» подобный подход – нечто непереносимое, кощунственное, поэтому когда мы пытаемся переключиться на такое мировоззрение, «эго» начинает внушать нам чувство вины. Скорее всего, вы уже привыкли к обделенности любовью, потому что родители недостаточно любили вас в детстве. Но держаться за старую привычку жить без любви – не выход из положения. Со старыми механизмами мышления, с самоуничижением, с чувством вины, со всем этим балластом из прошлого нужно распрощаться, изменив свое восприятие себя самого и мира вокруг. Невозможно обрести свет, без конца исследуя тьму. Вы будете ходить по замкнутому кругу. Единственный способ обрести свет – это перебраться туда, где светло.
«Родители никогда не говорили мне, что я красивая. Ах, бедная я, несчастная», – такого рода мысли не ориентированы на чудеса, наоборот, они усиливают губительное ощущение жертвы. Как сформулировать мировоззрение, ориентированное на чудеса? Оно будет звучать так: «Родители не говорили мне, что я красива. Для меня очень важно осознать, что в прошлом я была лишена их поддержки. Это осознание помогает мне отчетливо понять, почему мне так тяжело принять и поверить в похвалу от других людей. Я просто не привыкла к проявлениям поддержки. Кроме того, осознав прошлое, я понимаю, почему сама не научилась хвалить и поддерживать других людей и выражать им симпатию и любовь. Но благодаря осознанию всего этого я могу начать вырабатывать в себе умение любить и принимать любовь сегодня, прямо сейчас. Выбор за мной. В моих силах принять решение и отныне начать делиться тем, чем меня обделяли в детстве – любовью». К слову сказать, однажды некий слушатель‑мужчина поведал мне, что, когда он был маленьким, отец не дарил ему подарков – ни на Новый год, ни на день рождения. Мальчик ощущал себя обделенным. Я предложила: «Знаете, чтобы исцелить эту старую рану прошлого, я предлагаю вам начать посылать отцу подарки. Сегодня, сейчас».
В свое время меня слишком сильно беспокоило, поддерживают меня или нет, и при этом слишком мало волновало, достаточно ли я дарю поддержку окружающим. В любовных отношениях я осознала, что мужчине надо помочь почувствовать себя мужественным, а не тратить время попусту, изводя себя мыслями, достаточно ли он мужественный или нет. Мы помогаем ближнему проявить себя наилучшим образом, если стараемся сами проявить себя с наилучшей стороны. Духовный рост начинается, когда мы сосредотачиваемся на своих собственных уроках, а не на чужих. «Курс на чудеса» учит нас: «В любой ситуации тебе будет не хватать именно того, что ты недодал другим». Я потратила годы и годы, ожидая, когда же наконец какой‑нибудь мужчина поможет мне «ощутить себя настоящей женщиной». И только когда я осознала, что моя женская сила и энергия – это не подарок от мужчины мне, а скорее мой подарок ему, – только тогда окружавшие меня мужчины начали проявлять ту самую мужественность, которой мне так не хватало.
Широко известная сказка про заколдованного принца‑лягушку[6] показывает глубокую психологическую связь между нашими установками в отношении людей и их способностью преображаться. Как вы помните, в этой сказке принцесса целует лягушку и та превращается в прекрасного принца. Сказка символизирует чудодейственную силу любви, которая создает такую атмосферу, в которой люди естественным образом проявляют свои лучшие качества и расцветают на глазах. Критикуя, ворча, заставляя партнера измениться или исправляя его, вы не добьетесь такого результата. «Курс на чудеса» гласит, что нам кажется, что мы пытаемся понять других, чтобы разобраться, достойны ли они нашей любви, но на самом деле, пока не полюбишь человека, его и не поймешь. Нелюбимый – значит, непонятный. Любить – значит, понимать. Мы дистанцируемся от других и ждем, что они сами приложат усилия и заслужат нашу любовь. Но люди заслуживают нашу любовь изначально, просто потому, что Господь сотворил их достойными любви, всех до единого. Пока мы бездеятельно ожидаем, что они станут лучше, мы так и будем испытывать одно разочарование за другим. Если же мы примем решение первыми пойти навстречу и не отстраняться от людей, безусловная любовь и приятие с нашей стороны сделают свое дело и произойдет чудо – как для нас, так и для окружающих. Вот в этом и кроется главный секрет чуда, главная тайна удачных отношений.
Как преодолеть страх
Совершенная любовь изгоняет страх.
«Курс на чудеса»
Хорошие отношения – не всегда радужный путь, усыпанный розами. Это процесс, скорее похожий на роды: трудный, порой болезненный, зачастую неопрятный. Когда моя дочь появилась на свет, она вся была покрыта кровью и слизью. Прежде чем новорожденный станет похож на милого младенца с открытки, маме и ребенку придется постараться.
Освященный союз, духовные отношения – это вовсе не обязательно сплошь улыбки и радостное настроение. Для меня «духовность» прежде всего означает «подлинность». На прошлой новогодней службе я сказала слушателям, что мы собрались для осознанного и осмысленного празднования. Такое празднование включает в себя не только радостные моменты: например, мы печалились и скорбели, признавали разочарования уходящего года, словом, вспоминали все то, что нужно было проанализировать и простить, прежде чем пробьет полночь. А потом мы с чистой душой, оставив прошлое прошлому, отметили наступление нового года.
В освященном союзе двое партнеров встречаются для совместной работы, анализа ошибок. Отношения не могут быть непрерывным праздником. Совместная работа возможна только при условии абсолютной взаимной честности. Мы все стремимся к ней, но и боимся ее, боимся честно и открыто общаться с партнером, потому что думаем, что, увидев нас без масок, он уйдет.
Как‑то раз ко мне на консультацию пришла пара из числа слушателей – Боб и Дебора. Чуть раньше в тот же день Боб заявил Деборе, что намерен с ней расстаться. Она была потрясена до глубины души, расстроена и попросила его сходить с ней ко мне, чтобы я помогла ей справиться с ударом. Боб согласился. И вот эти двое сидели у меня в кабинете, и я заверила Боба, что не намерена уговаривать их продолжать отношения. Я лишь прошу их вместе со мной помолиться об их душевном покое.
Я вспомнила, что и сама когда‑то побывала в подобной ситуации, и мой психотерапевт тогда справился с ней блестяще. Поэтому я повторила его слова.
– Боб, почему ты так сердишься на Дебору? – спросила я.
– Я на нее не сержусь, – ответил Боб.
– Но голос у тебя сердитый, – заметила я.
– Я знаю, что заниматься проблемами Деборы – не моя забота. Я не хочу ее менять, просто хочу расстаться, – ответил Боб.
– О, уверена, ты полагаешь, будто говоришь так духовно, так возвышенно! – сказала я.
Боб удивился. Думаю, он‑то считал себя прилежным учеником «Курса на чудеса».
– Ты утаил от Деборы важные сведения – те, без которых она не смогла плодотворно и успешно строить отношения с тобой, – сказал я. – Почему ты не сообщил ей о причинах своего гнева?
Боб снова ответил:
– Да не гневаюсь я!
– Хм. Но ты же актер, так давай, изобрази, что ты разгневан, – предложила я. – Ну же, не стесняйся, нас никто не услышит. Пусть Дебора посмотрит, каков ты в гневе.
И знаете, стоило Бобу дать себе волю, он разошелся не на шутку. Он кричал Деборе, что, мол, она и представления не имеет, как сосуществовать с другим человеком. Он кричал: «Ты всегда все делаешь по‑своему, а если я подстраиваюсь, говоришь: “Ну и отлично”. Ты не учитываешь мои интересы!» Уж не помню, что еще наговорил Боб, но стоило ему только начать – и он сумел передать Деборе много важного, то есть коммуникация между ними состоялась. Когда Боб умолк, Дебора, явно тронутая его откровенностью, тихо и искренне сказала: «Я обо всем этом и не подозревала. Спасибо, что рассказал мне».
Дебора и Боб ушли. Позже они рассказали мне, что не расстались и что благодаря этому откровенному разговору их отношения возродились. Ярость, которую ощущал Боб, была подавленной энергией, и Боб не мог ее выплеснуть, потому что ему казалось «бездуховным» делиться с партнершей своими истинными чувствами.
Всегда гораздо лучше открыть свои чувства, вместо того чтобы их скрывать и подавлять. Какими бы ни были ваши чувства, открываясь партнеру, вы натягиваете нить коммуникации. Гнев зачастую накапливается и вспыхивает именно потому, что в душе у человека копятся затаенные чувства, которые он не осмелился высказать, посчитал это постыдным. Если вы хотите, чтобы ваш союз был подлинно духовным и освященным Богом, стремитесь к тому, чтобы честное и открытое выражение чувств стало частью вашей взаимной преданности. Поощряйте честность в партнере и сами ничего от него не утаивайте. Таким образом вы не оставите гневу шансов накопиться у вас в душе.
Но пока вам не удалось достичь такого результата, давайте будем учитывать реальные ситуации и подумаем, как работать с ними. Никто не застрахован от накопившегося гнева, который стремится выйти наружу. Если гнев выплеснулся, его нужно принять. Большая ошибка – думать, что партнер разлюбит вас, потому что вы проявили гнев. Те, кто так считает, начинают скрывать и подавлять свои чувства, и тогда отношения обречены на полный крах. Как правило, когда пары приходят ко мне за советом, я предлагаю им не расставаться, если они надумали расстаться после ссоры и вспышки гнева. Очень важно, чтобы у пары было какое‑то безопасное пространство для ссоры, существовало право на ссору и понимание того, что ссора – не всегда плохо. Ссора – не всегда ссора. Иногда это способ привлечь внимание к наболевшей проблеме. Или просто вопрос темперамента. Однажды мы с подругой бурно поспорили. Наш общий знакомый вмешался и сказал: «Не могу смотреть, как вы ссоритесь!» «Но мы не ссоримся, – возразила я. – Просто мы две еврейки, и у нас просто оживленная беседа». Он счел, что у нас конфликт, а мы обе искренне считали, что у нас бурная дискуссия, и не более того.
Для каждого, кто встал на путь духовных исканий, гнев – это больной вопрос. Так, например, многие люди не могут прийти к однозначному выводу, когда речь заходит о Христе, изгнавшем торговцев из Храма. Если Иисус был так чист, как он мог разгневаться? Но подобная сцена никогда не вызвала бы вопросов у человека южных кровей, скажем, у еврея или итальянца. Просто Иисус выразил свое возмущение очень темпераментно. Следует иметь в виду, что, избавляясь от «эго», мы не избавляемся от своих личных черт, включая и темперамент, который зачастую объясняется национальностью. То, что мы считаем гневом Иисуса, было выплеском его энергии. Вообще не стоит спешить с наклеиванием ярлыка «гнев» на любой всплеск эмоций. Ведь эмоции бывают разными. Энергию не стоит оценивать с точки зрения «хорошо или плохо», «низменно» или «духовно».
Кстати, если человек не выражает свой гнев, это вовсе не означает, будто он его не испытывает. Гнев, выходящий наружу, называется гневом. Гнев, направленный внутрь себя, подавляется и принимает форму язв, онкологических заболеваний и других болезней. Самое нездоровое, что можно сделать со своим гневом, – это отрицать его. При духовном подходе к гневу нужно не притворяться, будто не сердишься, а сказать: «Я сердит, но не хочу гневаться. Господи, пожалуйста, покажи мне, чего я не вижу!» Есть способ поделиться своим гневом с окружающими, но так, чтобы это не приняло форму нападения. Например, вместо того чтобы сказать: «Ты заставляешь меня ощущать то‑то и то‑то», скажите: «Вот, я чувствую себя так‑то и так‑то. Я не говорю, что это из‑за тебя, и не виню тебя. Я просто делюсь с тобой в порядке нашего обоюдного исцеления, чтобы дать выход этому переживанию и двигаться дальше». Таким образом вы берете на себя ответственность за свои чувства, и то, что можно было бы счесть ссорой, на деле окажется важным уроком на долгом пути исцеления, который вы с партнером проходите в ваших отношениях. И получится, что у вас состоялся диалог, а не ссора, и вы не стали противниками, но по‑прежнему остались партнерами. Подлинные отношения требуют честности и открытости, пусть даже это больно и пугающе. «Курс на чудеса» учит нас, что чудеса возникают только при условии полноценной коммуникации, взаимной открытости и доверия.
Когда вы просите Бога исцелить вашу жизнь, Он изливает ярчайший свет на все, что вам необходимо увидеть и осознать, высвечивает проблемные зоны. В итоге вы видите какие‑то свои черты и особенности, которые предпочли бы не видеть. У каждого из нас сердце заковано в броню, нараставшую многие годы. Это броня страха, который маскируется под другие чувства. Любой, кто проходил серьезную психотерапию, знает: процесс духовного роста – очень нелегкое дело. Нам приходится отважно встречаться лицом к лицу с собственным уродством, с тем, что мы не хотели бы видеть и признавать. Чтобы отказаться от привычного механизма мышления, нужно сначала осознать, что он не работает, а это тоже тяжело. Когда начинаешь всерьез работать над собой, часто кажется, что жизнь не стала лучше, а наоборот, значительно ухудшилась. Но это временные трудности. На самом деле жизнь не стала хуже, просто на вас перестал действовать наркоз бессознательного и вы ощутили все то, что старались скрыть от самого себя. Вы больше не отстраняетесь от своих проблем, не отрицаете их и не задвигаете в дальний угол сознания. Вы начинаете видеть себя и свои поступки в истинном свете. Работа над собой подобна уборке: пока убираешь, тебе тяжело и неприятно, и в эти минуты даже кажется, что жизнь ужасна. Но после уборки все вокруг становится чище, а тебе – легче.
Порой процесс работы над собой дается с таким трудом и причиняет такую боль, что возникает желание бросить начатое на полпути. Чтобы выдержать мучительную острую боль самопознания, требуется мужество, которое обычно называют мужеством духовного воителя. Но лучше перетерпеть такую боль, чем годами выносить глухую ноющую боль неосознанного существования. Если не поработать над собой, то остаток жизни вы будете обречены влачить неосознанное существование. Каждый раз, когда я слышу заявления, что «Курс на чудеса» будто бы предлагает легкий путь, я смеюсь в голос. «Курс на чудеса» – какой угодно путь, но только не легкий. Чтобы отпустить «эго», нужно сначала посмотреть ему прямо в глаза. Только тогда у нас появятся силы избавиться от него.
«Эго» – не чудовище. Это лишь наши представления о чудовище. В каждом из нас есть драконы и демоны, но там же живет и рыцарь‑избавитель. Мне никогда не попадалась сказка, в которой дракон побеждает рыцаря. И я никогда не пыталась всерьез перерасти привычные механизмы мышления и поведения, и до поры до времени у меня не было опыта Господней благодати, которая бы снизошла на меня по моей смиренной молитве. Во времена моего детства папа говорил нам, детям: «Хорошее и плохое приходят вместе». Чем больше мы узнаем о своем внутреннем свете, тем легче в конечном итоге становится простить себя за то, что мы еще не совершенны. Были бы мы совершенны, мы бы не родились на свет. Однако наша миссия на Земле состоит в том, чтобы стать совершенными, а для этого нужно обязательно осознать свои слабые стороны, это – часть процесса духовного роста. Мы становимся совершенными, принимая духовное совершенство, которое уже существует внутри нас.
Есть одно предание о Леонардо да Винчи, которое всегда трогало меня до глубины души. На заре своей карьеры он приступил к написанию картины, на которой нужно было изобразить Христа. Мастер нашел для нее поразительно красивого молодого натурщика. Много лет спустя Леонардо взялся за полотно, на котором собирался изобразить несколько персонажей, в том числе Иуду. Леонардо прошелся по улицам Флоренции, высматривая натурщика, с которого можно было бы написать предателя. Наконец ему попался человек с сумрачным, зловещим лицом. Мастер подошел к нему и предложил позировать. Человек ответил: «Вы не помните меня, синьор, но я вас знаю. Много лет назад я позировал вам для изображения Иисуса».
В фильме «Звездные войны» в конечном итоге выясняется, что главный злодей Дарт Вейдер когда‑то был славным парнем. А Люцифер до своего падения был прекраснейшим из архангелов. «Эго» – это просто точка, в которой произошло короткое замыкание, в результате чего возникла преграда для любви. Я много раз выражала ненависть вместо любви, но я все равно твердо уверена: если бы я знала, как действовать правильно, я бы больше преуспела. Если бы я в те моменты знала, что мои потребности будут удовлетворены, если бы ощущала любовь в своем сердце, я бы смогла ее выразить.
Пока мы не примем полностью идею о том, что «эго» – чуждое нам начало, нам трудно признаться даже самим себе (и тем более окружающим), в какие игры мы играем. Вместо сострадания к самим себе, вместо того, чтобы помнить, что неврозы – это наши душевные раны, мы стыдимся даже взглянуть на них. Мы считаем себя плохими. Мы уверены: если, упаси Боже, кто‑нибудь поймет, каковы мы на самом деле, он в ужасе отпрянет. Мы боимся, что и сами испугаемся, если узнаем о себе всю правду. Однако на деле оказывается иначе: если бы человек не побоялся узнать о себе всю правду, он был бы ослеплен своим внутренним светом. Этот свет таится глубоко в нашей душе. Но чтобы заглянуть в эту глубину, нужно сначала преодолеть то, что «Курс на чудеса» именует «кольцом страха». Прежде чем рыцарь спасет деву из беды, ему нужно одолеть дракона, который ее охраняет. Так и нам, чтобы спасти свое внутренне совершенство, нужно сначала одолеть своих демонов, излечить свои раны, побороть свое «эго» и избавиться от своих хитроумных способов отмахиваться от любви к себе и окружающим. Нужно с корнем вырвать все побеги, которые «эго» пустило в нашей душе и в нашем сознании, очиститься от их следов. Только тогда у подлинной любви появится шанс выразиться и проявиться.
Один духовный наставник из Индии как‑то сказал:
Пасмурного неба не бывает. Небо всегда синее. Однако иногда оно закрыто облаками.
Мы заблуждаемся, полагая, что небо серое. То же самое верно по отношению к нашему сознанию. Мы всегда совершенны, мы не можем не быть совершенными. Но наши привычки и механизмы мышления, порожденные страхом, завладевают нашим сознанием и затмевают наше совершенство подобно тому, как серые облака скрывают синеву неба. Это временное явление. Вот и все. Мы всегда остаемся совершенными детьми Бога. Не было еще такой бури, которая бы не прошла, и таких облаков, которые бы не рассеялись. Облака не вечны. Вечно лишь синее небо.
Так что же нам делать со страхом и яростью – облаками, которые закрывают любовь в нашей душе? Нужно вручить их Святому Духу. Он преобразует страх с помощью любви. Он никогда не прибегнет к нападкам в адрес другого человека. Разрушительны именно нападки, а не сам гнев. В некоторых кругах завоевал популярность простой прием «выпускания пара»: покричать в подушку или побить ее кулаком. И это неспроста. Дать энергии выход – действенный способ снять физическое напряжение, которое так мешает молиться, когда вы отчаянно нуждаетесь в обращении к Богу. Наш гнев препятствует любви. Дать ему выход – значит, сделать шаг на пути к избавлению от него. И еще раз напомню: ни в коем случае не заблуждайтесь, считая, что духовные отношения – это всегда тишь, гладь и благодать. Они – сложный путь, на котором есть и ровные участки, и колдобины.
Как работать над собой
В любой ситуации не хватать тебе будет именно того, чем ты не поделился.
«Курс на чудеса»
Отношения между людьми важны, потому что они дают нам возможность открыть свое сердце и научиться любить глубже. Святой Дух служит проводником для чудес, путеводной звездой на пути к новому мировоззрению. На этом пути мы обретаем новый взгляд на себя, на других и на свои отношения с близкими. Я наблюдаю, как моя малышка излучает любовь на всех, кто ей встречается. Она еще не сталкивалась с тем, что люди могут быть опасны. Между ее естественным стремлением любить и тем, как она выражает любовь, пока что нет преград. Она расточает всем сияющие улыбки, передающие ее подлинные чувства. Рано или поздно мне придется объяснить ей, что не все способы выражения любви приняты в обществе. Но одно дело закрыть дверь, а другое дело – закрыть свое сердце. Одна из самых сложных проблем, с которой сталкиваются родители, – поддержать ребенка, чтобы он, живя в нашем жестоком и страшном мире, не закрыл свое сердце наглухо и не очерствел.
Родители не могут дать ребенку то, чего нет у них самих. В этом смысле мой лучший подарок дочери – то, что я продолжаю работать над собой. Дети больше узнают, подражая. Никакая другая форма обучения не работает так эффективно. Поэтому наша главная возможность повлиять на жизнь другого человека – это принять Божью любовь как свою собственную.
Именно таков один из основных принципов чудотворства в отношениях. Чтобы мирно сосуществовать с другим человеком, нужно запоминать уроки, которые получаешь, следить за своими мыслями и поступками. «Курс на чудеса» учит нас: «Главная ответственность любого исполнителя чудес заключается в том, чтобы самому принять искупление и пройти через него». Следует помнить, что «эго» всегда будет искушать нас: оно будет подсовывать нам мысль о том, что в развале отношений виноват тот, другой – наш партнер, его ошибки, его слепота, его неведение. Но нельзя поддаваться соблазнам «эго». Нужно сохранять сосредоточенность на себе. Неумение любить, если оно свойственно окружающим, влияет на нас ровно в той мере, в которой мы осуждаем их за это. Иными словами, на нас влияют не чужие огрехи, а наше восприятие этих слабых сторон. Если понять это и выработать привычку фокусироваться на себе, мы будем неуязвимы для «эго» и его происков, как то и полагается Сыну Божию.
Иногда слушатели спрашивают меня: «Но, Марианна, мне кажется, что на 90 % причины краха отношений все‑таки в партнере, а не во мне». – «Отлично, – отвечаю я. – Все равно остается 10 % вашей ответственности. Изучайте эту малую долю, учитесь, извлекайте уроки из нее». Даже если и правда большая часть ответственности за разрыв лежит на партнере, все равно ваша доля участия в конфликте тоже есть. Пусть это и 1 %, но эту малую часть вы возьмете с собой в следующие отношения. Постарайтесь разобраться в себе, чтобы в следующий раз не повторить те же ошибки. «Эго» знает о нашей склонности увиливать от личной ответственности, поэтому оно искушает нас свалить на партнера всю ответственность за крах отношений, искушает сместить фокус на другого человека. Цель «эго» в том, чтобы мы постоянно были заняты саморазрушением, но при этом даже не подозревали об этом. Трезво посмотреть на собственное поведение и признаться себе в том, что ты саморазрушитель, – это трудно. «Эго» науськивает нас на ближнего и с помощью этого отвлекающего фокуса добивается своего: мы перестаем следить за собой и учиться на собственном опыте. Между тем, чтобы вынести из отношений максимум пользы, нужно сосредоточиться именно на собственных проблемах.
В наши дни часто приходится слышать расхожую жалобу: «Вся проблема в том, что я выбрал(а) не того партнера». В этом проявляется коварство «эго». Оно пытается убедить нас, что мы принимаем на себя ответственность за проблему, хотя на самом деле мы принимаем лишь крошечную толику ответственности. При таком подходе к проблеме вину мы все равно перекладываем на плечи другого человека. Следовательно, мы не движемся к свету, а лишь уходим все дальше в темноту. «Я выбираю неправильных партнеров, таких, которые не умеют быть любящими и преданными» – с подобным мировоззрением не стать исполнителем чудес и не обрести просветления. Разумнее и правильнее будет задаться вопросом: «Насколько я сам умею быть преданным? Насколько я в глубине души готов отдавать и принимать любовь, не поверхностно, а из самой сути своего существа?» Спросите себя также: «Как мне простить тех, кто не смог в отношениях со мной преодолеть преграду своих страхов? Как мне простить себя за то, что я способствовал страхам партнера?»
Иногда может показаться, что вы попали в сеть или сели на крючок: у вас возникает своего рода одержимая зависимость от другого человека. Если ситуация именно такова, то существует вероятность, что и вы в какой‑то степени держите партнера на крючке. Несмотря на искушение искать причину этой зависимости где‑то во внешнем мире, для духовного взросления нужно заглянуть себе в душу и в душу партнера и поискать причины там. Иными словами, не «звезды сложились так», что вы зависимы друг от друга, а в вас обоих кроются какие‑то причины подобной взаимной зависимости. Если не принять на себя ответственность за сложившуюся ситуацию и за эту душевную боль, потом придется поплатиться. Вы можете так и не понять, что изменить болезненную ситуацию – в ваших силах, только делать это нужно изнутри, изменив собственное отношение к ней. Неважно, кто первым сделал шаг к созданию взаимной зависимости, кто был инициатором этих мучительных отношений и кто из вас сколько ошибок наделал в восприятии вашего романа. Святой Дух всегда готов подарить вам полное избавление от душевной боли, если вы с его помощью сможете простить себя и партнера. Более того, даже не нужно, чтобы партнер принимал участие в акте прощения и тоже перестраивал свою точку зрения. «Курс на чудеса» учит нас: «Тот, кто разумнее, тот и должен попросить Святой Дух о помощи, и тогда он осенит своим присутствием ваши отношения». Неважно, разделяет ли партнер ваше желание попросить Бога о помощи. Все, что вам требуется в жизни, уже существует у вас в сознании.
Помнится, однажды я страстно влюбилась в гея. Возможно, это было неразумно, но я не могла выбросить его из головы, я буквально помешалась на нем. Я вознесла Богу молитвы о чуде, и мне в голову чудесным образом пришли следующие соображения: «Знаешь, Марианна, ты как одержимая вцепилась в эту влюбленность и не можешь дать волю тому, в кого влюблена. Прими его таким, какой он есть. Позволь ему быть таким, каким он хочет быть, делать что пожелает и с кем пожелает. Ты точишь себя мыслью о том, что он мог бы принадлежать тебе, а это все равно что мысленно держать человека на привязи. В этой ситуации тебе недостает того, чего ты ему не даешь. Ты не даешь ему свободы – вот ты и несвободна от одержимости им. Тебе причиняет боль то, что ты с ним делаешь. В эмоциональном плане твое «эго» пытается его контролировать, и именно поэтому ты оказалась во власти своих эмоций». Я осознала то, что подсказал мне Господь. Я мысленно отпустила объект своих чувств – и ощутила свободу. Моя одержимость прошла.
Запертые сердца
Несомненно, «эго» – мастер составлять ложные истории.
«Курс на чудеса»
У меня был знакомый, который легко завязывал отношения с женщинами. Он демонстрировал свою благополучие и щедрость. Однако стоило женщине распахнуть перед ним душу, как он закрывался и отдалялся от нее. Такой тип поведения называют «зависимостью от стадии ухаживания». То есть мужчина гармоничному развитию отношений предпочитает «красивую стадию», когда он ухаживает за женщиной и покоряет ее. Мой знакомый вовсе не был роковым донжуаном, бросающим соблазненные жертвы, причинять боль нарочно не было его целью. Он искренне жаждал подлинных близких отношений. Но ему недоставало духовных умений, помогающих удерживать роман на плаву в течение длительного времени, изучать партнершу, строить с ней прочные отношения. Стоило ему заметить в очередной женщине какие‑то человеческие слабости и оплошности, как он обращался в бегство. Нарциссическая личность неустанно ищет идеала, а при таком положении дел любовь между Нарциссом и его избранницей просто не успевает в полной мере развиться и сформироваться. Она обрывается уже на начальной стадии. Головокружительное увлечение, с которого начинается роман, порой настолько затуманивает сознание, что по сравнению с ним дальнейшая совместная жизнь кажется слишком скучной. Иными словами, начало романа – это практически всегда праздник. А дальнейшее развитие отношений, совместная жизнь, духовный рост, работа над собой – все это кажется унылыми буднями после праздника. Как только партнер предстает перед вами не в розовом свете, а таким, какой он есть, «эго» начинает коварно нашептывать вам, что партнер недостаточно хорош, более того – противен. После этого «эго» убеждает вас, что надо переключиться на другого партнера; ведь оно только и ищет, что возможность поиграть.
Если вы вступили в отношения с Нарциссом, то, когда роман обрывается, вы ощущаете себя так, будто вас одурманили сильным наркотиком. Весь роман предстает как головокружительная и захватывающая гонка, которая, как вам казалось, вела к какой‑то важной цели. Но вот гонка закончилась, и оказалось, что она вела в тупик. А важную цель вы вообразили себе сами, она была лишь иллюзией, возникшей во взбудораженном дурманом воображении. И у вас остались только головная боль, горечь во рту и неприятный осадок на душе. Как и в случае с наркотиками или алкоголем, вы понимаете, что подобные проделки вредны, ничего не дают ни уму, ни сердцу, и вы больше не хотите ввязываться в подобные затеи.
Привлекательность Нарциссов можно объяснить. Нас притягивает к ним иллюзия, будто вместе с таким романом наша жизнь приобретает осмысленность. Бывают случаи, когда роман завязывается с человеком, который в совместной жизни ничего предложить не может, но преподносит себя так, будто швыряет к вашим ногам весь мир. Это типичное нарциссическое поведение. Такие люди способны отказаться от своих чувств, и потому они ловко играют любую роль, бессознательно примеряя на себя тот образ прекрасного принца или принцессы, который существует в нашей фантазии, то есть подстраиваются под наш романтический идеал. Но справляться со своей душевной болью все равно приходится нам самим. Если бы мы не стремились к показной романтике и не клевали на дешевые эффекты, то не были бы так уязвимы перед ложью и притворством.
И вот роман оборвался, а мы ломаем голову: как можно было не увидеть истинную сущность Нарцисса? О чем мы только думали? Почему мы попались на крючок? Расставшись с Нарциссом, мы начинаем создавать у себя ощущение, будто с самого начала чуяли неладное и понимали опасность «подсесть» на наркотик романтического ухаживания. Проблема в том, что нас слишком тянуло к этому запретному плоду. Мы понимали, что за тип этот Нарцисс, однако нам так хотелось «красивого» романа, что мы решили обмануть себя, закрыв на это глаза на день, неделю, месяц. Представьте, что на первой же встрече кавалер уже выдает фразы: «Ты потрясающая. Я еще не встречал таких замечательных женщин. У нас изумительное свидание. Мне крупно повезло, что я тебя встретил». Вам стоит насторожиться. Такие пышные и красивые слова – все равно что мигающий красный огонек, сигнал тревоги для любой здравомыслящей женщины. Но, к сожалению, у нас есть слабые места, наши душевные раны. Случается, что мы успеваем настолько изголодаться по комплиментам, красивым фразам, что, когда слышим их, теряем способность рассуждать здраво (хотя подспудно чувствуем их лживость). Вы теряете контроль над собой.
Иногда слушательницы говорят мне: «Марианна, почему мне так “везет” и я постоянно связываюсь с мужчинами, которые меня эмоционально уничтожают?» Обычно я отвечаю так: «Проблема не в том, что вы познакомились с таким мужчиной, а в том, что вы дали ему свой номер телефона и согласились пойти с ним на свидание».
Иными словами, не вы притягиваете определенный тип мужчин, а определенный тип мужчин притягивает вас, и вы не можете устоять.
Почему это происходит? Причин может быть много. Например, эмоционально отстраненный кавалер, возможно, напоминает вам кого‑то из родителей. «Он как будто держится со мной свысока, как старший, и словно бы слегка не одобряет – ну совсем как мой папа!» – думаете вы, и ловушка захлопывается. Увы, беда не в том, что подобный роман приводит к страданиям, а в том, что вам удобно и даже приятно их испытывать. Они для вас привычны.
У опасной привычки снова и снова связываться с бесперспективными партнерами есть еще и побочный эффект. На фоне этих с виду головокружительных романов с Нарциссами обычные люди кажутся скучноватыми. Поэтому, если у вас выработалась зависимость от приятных фраз, вы запросто можете пройти мимо человека, которому есть что вам предложить. Вам будет скучно с ним, потому что он, допустим, недостаточно красиво ухаживает. Но именно такой человек в долгосрочной перспективе может оказаться верным спутником и надежным партнером. Увы, привыкнув к Нарциссам, мы инстинктивно начинаем отторгать все другие варианты. Недаром же говорят: «Он запал мне прямо в сердце» или «Он вошел в мою плоть и кровь». Привыкание к партнерам определенного типа сродни физиологической зависимости. Организм всеми силами отторгает инородное тело, которое вы случайно проглотили. Подобным образом, если вам пытаются внушить идею, которая вам чужда, вся ваша психика отторгает ее.
Мне трудно впустить в свою жизнь человека, считающего, что я замечательная, если я убеждена, что недостаточно хороша. Единственный способ, который позволит мне принять чью‑то симпатию и высокое мнение обо мне, – это собственная уверенность в том, что я замечательная. Но «эго» обычно мешает принятию себя, потому что это противоречит ему. «Эго» кормится лишь нашим недовольством собой.
Именно поэтому для нас таят такую привлекательность люди, которым мы не нужны. Мы с самого начала ощущаем, что они нас оттолкнут. Позже, столкнувшись с их предательством и пренебрежением, мы изображаем искреннее удивление. Роман с таким человеком резко обрывается после бурного начала. Подобный партнер идеально вписывается в план «эго», ведь «эго» нужно только одно: чтобы вас не любили. И в итоге симпатичные, готовые к отношениям партнеры нам не нужны и скучны, потому что они подпитывают нашу самооценку, а «эго» против этого. Оно заставляет нас путать эмоциональную опасность с восторгом и сильными переживаниями и внушает, что симпатичные и открытые люди скучны, потому что они безопасны. Ирония заключается в том, что для «эго» опасны именно такие, симпатичные и открытые люди, ведь они‑то дают нам шанс на подлинные близкие отношения, настоящее партнерство и духовный рост. Такой партнер не оборвет роман, он пробудет с нами долго, узнает нас как следует, и возможно, ему удастся преодолеть защитные стены, которыми мы себя окружили, причем не насилием, а любовью. В интересах «эго» запутать нас и не позволить, чтобы мы увидели истинное положение вещей. Симпатичные и безопасные люди угрожают «эго». Они не привлекают нас, потому что наше сердце закрыто для нормальных отношений, а открывается только для отношений с Нарциссами, нездоровых и разрушительных по своей сути.
Исцеляем наши раны
Исцеление – вот способ преодолеть отчужденность.
«Курс на чудеса»
Преградами для любви мы обычно окружаем себя бессознательно. Зачастую они принимают форму самозащиты: мы прикрываем свои слабые места, свои былые душевные раны, то есть стараемся защитить те области, в которых уже когда‑то пострадали. Многих из нас когда‑то раньше при тех или иных обстоятельствах уже успели ранить, обидеть, оскорбить, покинуть, и из‑за этого мы сочли, что, открывая душу, мы становимся беззащитными и подставляемся под удары. Мы убеждаемся, что, открывая свое сердце, рискуем подвергнуться унижению, быть брошенным и т. д. Мы любили искренне и доверчиво, как дети, а кто‑то посмеялся над нами, задел за живое, а то и намеренно наказал за попытку любить искренне. И вот в какую‑то долю секунды мы решаем закрыть свое сердце и возвести вокруг него оборонительные стены, чтобы никогда больше не ощущать душевную муку. Мы больше не хотим быть такими уязвимыми. Мы прячемся за крепкой броней, защищая свое израненное сердце. Однако есть одно существенное «но»: согласно «Курсу на чудеса», мы всегда создаем именно то, от чего защищаемся. Следовательно, не желая быть жертвой жестокости и равнодушия, мы их и создаем.
В моей жизни был период, когда я чувствовала, что нельзя слишком открывать душу людям, которые не относятся к ней с трепетом, так, как мне хотелось. Я копила гнев на тех, кого считала похожим на обидчика, но вместо того чтобы признать собственный гнев и отпустить его с Божьей помощью, отрицала свои чувства. С похожими сложностями сталкиваются многие изучающие «Курс на чудеса». Если не осознать свой гнев (то есть вытащить на поверхность из бессознательного), то он так и останется в нас, его некуда будет прогнать. Гнев или обратится на нас самих, или, повинуясь бессознательному порыву, мы внезапно выплеснем его на окружающих, возможно, ни в чем не виноватых.
Итак, я не признавалась себе в своем гневе и просто решила больше не открывать душу новым знакомым. Тем не менее мне хотелось новых отношений, и я начала их искать. Однако я мешала себе, сама не понимая этого: мое сердце было закрыто на замок, и я была холодна, а кроме того, источала подавленную и неосознанную агрессию, потому что так и не призналась себе, что я в гневе. Согласитесь, мало радости знакомиться с такой партнершей, которая держится отчужденно и холодно и к тому же озлоблена. Разумеется, такой набор отвратил бы даже святого, и я переживала одно разочарование за другим. А разочарования, в свою очередь, усугубили мой подавленный гнев и недоверие.
Как‑то раз у меня была беседа с очень мудрым психотерапевтом. Я сказала что‑то вроде: «Ну, многим женщинам моего возраста трудно найти доступных, любящих и преданных мужчин». Психотерапевт выслушала меня и сказала: «Когда женщина говорит мне такое, то, присмотревшись внимательнее и разобравшись в причинах, мы с ней обычно обнаруживаем, что за этими словами стоит презрение к мужчинам». Этот ответ был как вспышка молнии, мгновенно озарившая тьму.
Презрение к мужчинам. Презрение к мужчинам. Эти слова возникли перед глазами и еще долго отдавались эхом у меня в ушах. Не знаю, действительно ли все клиентки этого психотерапевта презирали мужчин, но в моем случае она попала в точку! Я часто размышляла над одной из идей «Курса на чудеса», которая звучала так:
Мы думаем, что гневаемся на ближнего за то, как он поступил с нами, но на самом деле мы гневаемся на то, как мы поступили с ним.
Я смутно понимала, что эта мысль верна, однако далеко не сразу и с огромным трудом осознала, что же я делала с мужчинами, которые, по моему мнению, ужасно со мной обращались. «Курс на чудеса» гласит, что мы видим «теневые фигуры» из прошлого, а не истинные лица людей. Людей, которые встречаются нам сейчас, в настоящем, мы склонны винить в тех обидах, которые кто‑то другой причинил нам в прошлом. Например, какой‑нибудь бедолага говорит мне: «Милая, к сожалению, я не успею вернуться к вечеру воскресенья, как планировал. Я должен еще посидеть над этим проектом – столько работы навалилось. Наверно, приеду только ко вторнику». С тем же успехом он мог бы мне сказать, что убил мою собаку. Но проблема была не в том, что мужчина задерживается на несколько дней, а в том, какие чувства его слова пробуждали во мне . Меня охватывало такое сильное отчаяние, какое не опишешь словами. Я обижалась не на конкретного мужчину в конкретной ситуации – нет, я сразу вспоминала все прошлые обиды, причиненные всеми мужчинами, все случаи, когда ощущала себя отвергнутой, нелюбимой, ненужной, недостаточно привлекательной, когда папа не хотел брать меня на руки или мужчина не хотел заниматься со мной любовью.
С точки зрения «Курса на чудеса», эта ситуация возникла неспроста, а по Божьей воле: мне предстояло понять, что прошлое не имеет отношения к настоящему. Я попросила о чуде и вознесла такую молитву: «Господи, я хочу посмотреть на все это под новым углом. Я хочу вспомнить, кто я». И Господь унял мою боль. Это было вовсе не то избавление, которое, по уверениям «эго», должно было облегчить мои страдания – Господь не послал мне мужчину, который бы сто раз в день твердил: «Ты прекрасная, ты потрясающая, я тебя люблю, я тебя хочу», а потом три раза в день доказывал мне мою привлекательность не только словом, но и делом. Бог послал мне исцеление совершенно иным путем. Оно пришло ко мне благодаря мужчине, который не смог (да и кто смог бы?) вытерпеть мою склонность клянчить ласку и внимание, а также то, что я постоянно проецирую на партнера свое чувство вины, чтобы удовлетворить свои потребности. Вернее, то, что я считала своими потребностями. Конечно же, на самом деле мне нужно было лишь одно – осознание простой истины: чтобы удовлетворить то, что казалось мне ненасытными эмоциональными потребностями, заполнить дыру в душе, мужчина не нужен. Эти потребности я себе придумала сама, они представляли собой лишь отражение моих терзаний; причиной которых было убеждение в собственном несовершенстве. Был лишь один путь к спасению – расстаться с этим убеждением. Защищаясь от возможных обид и разлук, я продолжала воспроизводить те самые условия, в которых меня бы непременно обидели и бросили.
Почему мужчины не могут быть преданными? Я могу ответить только за тех, с кем была знакома лично: они не стремились сохранить отношения потому, что женщины оборонялись от этого (в случаях женщин, которые ко мне обращались, было с точностью до наоборот). Наша оборона – это наша душевная тьма, тьма боли, связанной с тем моментом, когда мы высказали резкое суждение или непомерное требование.
Образно говоря, в броне, в которую мы себя заковываем, выражаются наши душевные раны. Но эти раны никому не под силу исцелить, кроме нас самих. Окружающие способны подарить нам искреннюю и чистую любовь, но если мы уже убедили себя, что никому нельзя верить, если заранее настроились на недоверие, ощетинились, спрятались в броню, то наш разум по‑своему истолкует любой поступок партнера, исказит его как кривое зеркало. Разум будет убеждать нас, что этот поступок партнера лишь подтверждает, что «никому нельзя верить». Согласно «Курсу на чудеса», мы решаем, что именно хотим увидеть, еще до того, как увидели. У нас предвзятое восприятие. Если мы настроены недоверчиво, то будем намеренно искать все, что можно истолковать как доказательство неуважения к нам и нашим чувствам. И обязательно найдем в поведении нового знакомого или недавнего партнера нечто, подтверждающее наши установки на недоверие. Ведь мы заранее запрограммировали себя на обиду! Между тем многие люди стараются понравиться нам куда больше, чем мы видим, но им приходится штурмовать крепостные стены, которые мы старательно возвели вокруг самих себя, слушаясь коварного голоса «эго», твердящего: «Не верь никому», «Все мужчины – проходимцы», «Все женщины – стервы», «Тебя всегда бросают», «Тебя никогда не будут любить» и так далее. Немудрено, что у кого‑то просто не хватает сил и терпения преодолевать нашу броню недоверия, и мы остаемся ни с чем, романы расстраиваются, и отношения разваливаются.
Как изменить настройку сознания
Главная перемена в жизни – это перемена настройки вашего сознания.
«Курс на чудеса»
Цель духовной учебы (иначе называемой духовными практиками) – это полное выздоровление. А единственый духовный недуг, от которого вам следует выздороветь, – это поврежденное самоощущение и самооценка. Если вы сами не верите, что с вами все в порядке, то никто другой вас в этом убедить не сможет. Если вы не уверены в себе, а окружающие говорят, что с вами все нормально, возможны два варианта. Либо вы не поверите им, либо у вас разовьется зависимость от их комплиментов, а уверенности в себе вы все равно не обретете. Так или иначе, ощущение, будто с вами что‑то не так, никуда не исчезнет. В практическом руководстве «Курса на чудеса» лишь одно упражнение из всех повторяется несколько раз: молитва «Я – Божье творение». Как я уже цитировала «Курс на чудеса», наша общая единственная проблема проста: мы забыли, кто мы. А ведь каждый из нас – любимое творение Господа, Его шедевр.
Вы пробуждаетесь от иллюзий и осознаете (точнее, вспоминаете), что совершенны, только тогда, когда у вас возникает желание увидеть совершенство в ближнем. Бывает, что это дается нелегко. Иногда какой‑нибудь мужчина произносит вроде бы невинную фразу, но я воспринимаю ее болезненно (пугаюсь, боюсь, что меня не любят или отвергают). Тогда вокруг меня сгущается знакомая мгла, и только благодаря обширному и порой горькому жизненному опыту я понимаю, что фраза сама по себе и правда была невинной. В ней не было никакого отрицательного заряда. Мужчина, сказавший ее, мне не враг. Враг – то чувство, которое раньше заставляло меня искать подвох в любых фразах и приписывать собеседнику мысли и побуждения, которых у него на самом деле не было. Враг – это мое искаженное восприятие, которое окрашивает в темные тона даже самые простые слова и поступки окружающих. Сейчас я прозрела, и способна принять сознательное решение: я пойму эту фразу иначе. Я не увижу в ней тьмы, пренебрежения, нелюбви, равнодушия. Чтобы посмотреть иначе и увидеть происходящее в истинном свете, я вознесу молитву Богу. Именно сейчас, когда у меня возник соблазн истолковать невинные слова в разрушительном для меня смысле, я должна быть особенно бдительна. Тьма не пройдет, Господь поможет мне! Итак, если вы оказались в похожем положении, попросите Бога о чуде: «Господи, прошу, помоги мне. Прямо сейчас. Сейчас ключевой момент, опасный момент. Один из тех моментов, когда я наступаю на грабли, получаю ими по лбу и рыдаю от боли. Именно на этом рубеже я совершаю ошибки».
Мгновения, когда боль достигает пика, – это не что иное, как открывшиеся перед вами врата огромных возможностей. Такие мгновения нужно ловить особенно старательно. Разрушительное «эго» хочет, чтобы мы не дошли до кризиса и не задались вопросом, почему нам так плохо и больно, а размеренно плыли по течению реки несчастий, чтобы это стало привычным фоном нашей жизни. Иными словами, «эго» нужно, чтобы мы оставались несчастными и не осознавали свои шансы на спасение. Для «эго» главное, чтобы мы не осознали, что счастье зависит от нашего выбора.
Вы должны быть внимательны и, поймав критический момент, сразу же обратиться к Богу за помощью. Боль и кризис полезны, потому что с их помощью можно «повергнуть и навеки изгнать Сатану». Если вы перехватите момент кризиса, то обязательно победите «эго» и исцелитесь.
Однажды некий мужчина сказал мне: «Знаешь, Марианна, все эти вопросы ты можешь сколько угодно прорабатывать со своим психотерапевтом, с «Курсом на чудеса», с издателем, с руководителем семинара по успешной личной жизни, со всеми своими подружками. Но с ними у тебя не будет такого шанса, какой дает тебе проработка этих вопросов со мной». Что он имел в виду? То, что психотерапевту или подругам я могу описать свою душевную боль, но с ним, этим мужчиной, я могу ее испытать. Если бы в тот момент я не поступила инфантильно и самовлюбленно, не взбунтовалась и не ушла, хлопнув дверью, а осталась и мужественно встретилась лицом к лицу со своим страхом – тогда я смогла бы его преодолеть. Главная задача отношений с этим мужчиной была бы выполнена. Когда мы извлекаем нашу тьму наружу и отпускаем ее, то получаем силы и возможность двигаться дальше. Если не осознать тьму, не встретиться с ней лицом к лицу, мы так и будем в ней теряться.
Мы исцеляемся за счет двух вещей: осознания и молитвы. Одно лишь осознание неспособно исцелить. Если бы анализ и осознание сами по себе имели целительную силу, мы все давно были бы здоровы. Но наши неврозы слишком глубоко укоренились у нас в душе – подобно опухоли, которая пускает корни в жизненно важном органе.
Процесс волшебной перемены протекает в два этапа.